Turcoweb

Mas Comuñes!!

2010-08-23T19:58:00.000-07:00

Más comics a la venta!!

2010-07-07T20:52:00.000-07:00

Más comics!!

2010-03-08T10:10:00.000-08:00

Más comics!!!

2010-02-02T22:06:00.000-08:00

MAS COMICS A LA VENTA!!!

2010-01-21T16:02:00.000-08:00

Más comics en venta!!

2009-11-15T19:10:00.000-08:00

Autitos!!!

2009-10-04T13:18:00.000-07:00

Albumes de figuritas!!!

2009-09-29T15:28:00.000-07:00

Revistas Disney

2009-09-26T10:44:00.000-07:00

JUEGOS DE NAIPES!!!!

2009-09-23T14:20:00.001-07:00

Así es, ahora agrego juegos de naipes de CROMY y JOKER de la época de mi niñez, también; seguimos matando al niño interior jaja, saludos!!!!

MÁS MUÑECOS!!!

2009-09-04T16:42:00.000-07:00

Comics para VENTA O CANJE!!

2009-09-03T15:38:00.000-07:00

Más muñecos!!!

2009-08-28T15:53:00.001-07:00

VENTA DE COMICS Y JUGUETES

2009-08-10T17:46:00.000-07:00

VENDO JUGUETES Y FIGURAS DE ACCIÓN PARA COLECCIONISTAS!!!:

CONSULTAR PRECIOS PARA VENTA Y/O CANJE

MASTERS OF THE UNIVERSE:

Faker (completo)
Fisto (sin un brazo pero con la mano metálica)
He-man (completo, con cabeza de goma)
Battle Cat (completo)
Beast-Man (sin arma ni pechera)
Kobra Kahn (completo)
Mekaneck (completo)
Merman (con pechera y espada)
Merman (con pechera y sin espada)
Mossman (completo)
Man-At-Arms (con arma)
Man-E-Faces (completo)
Ran Man (completo)
Skeletor (completo)
Panthor (Con montura pero sin casco)
Stratos (Con Jet Pack)
Trap Jaw (completo con arma)
Triklops (con pechera sin arma)
Vehículo: Road Ripper (sin cremallera ni cinturón de seguridad)

THUNDERCATS:
Panthro (sin armas)
Bengali (con martillo/hacha, modelo argentino)

GHOSTBUSTERS:
Egon Spengler (Primera edición, traje gris; incluye mochila y fantasma) (le falta un brazo)
Peter Venkman (Primera edición, traje marrón; incluye mochila y fantasma)
Winston Zeddmore (Primera edición, traje verdoso; incluye mochila y fantasma)
Ray Stantz (Primera edición, traje claro; incluye mochila y fantasma)
Marshmallow

TORTUGAS NINJA:
Leonardo, Rafael y Donatello
Splinter
Bebop
Slash

TODD MC FARLANE TOYS:
LITTLE NICKY AND CASSIUS
Paint: original paint
Scale: 6-inch
Format: action figure
http://www.spawn.com/toys/product.aspx?product=1879

Why So Serious??!!!

2008-07-15T17:06:00.000-07:00

"Yo creo que lo que no te mata... te hace más extraño BWAHAHA"

Heath Ledger (1979-2008), como The Joker

Por más que intento sentarme a escribir una review sobre "The Dark Knight", la cual vi ayer lunes en una avant premiere (gracias a Dios, porque ya no podía esperar!!!) no logro decidir por dónde comenzar... es que se trata ni más ni menos que de la pieza cinematográfica más compleja jamás adaptada de un comic (y fíjense cómo trato de no caer en superlativos tales como "la mejor película comiquera de la historia" etc.) es difícil compararla con sus "pares" porque podríamos decir que califica como algo completamente distinto. The Dark Knight es un thriller de acción y suspenso cuyo protagonista da la casualidad que decidió vestirse de murciélago para cazar criminales.

El director Chris Nolan lleva el universo hiperrealista presentado en Batman Begins a un nuevo nivel. Y Heath Ledger se devora la película en su actuación (por no decir transformación, porque apenas arranca el film es imposible distinguir al actor de su propio rol, se mete en su piel de una manera que realmente sólo vemos un payaso criminal) la cual, más allá del momento emotivo que podría ser dado su súbito fallecimiento hace algunos meses, luego de terminar el rodaje de esta cinta; es realmente digna de un Oscar.
No quiero decir más nada porque no vale la pena arruinársela a nadie. Es una película que entretiene, sorprende, asusta y hasta plantea cuestiones muy profundas. Si Dark Knight Returns de Frank Miller era el comic para mostrarle a un amigo y decirle "los comics no son para chicos", la nueva aventura cinematográfica del hombre murciélago replantea el concepto de que los megafilms del verano yanqui deban ser historias huecas para toda la familia. Inteligente, perturbadora, emocionante y, tengo que repetir, extremadamente compleja; The Dark Knight no está ni cerca de ser una película para chicos y fanáticos de los comics, y probablemente esté llamada a ser (y ahora sí podemos usar superlativos que parecen exagerados) la mejor secuela de la historia del cine.
Gracias, Nolan, por nunca subestimar a los espectadores y por lograr que el comic llegue al cine; no como una simple adaptación, sino como una verdadera obra maestra del séptimo arte.
Para aplaudir de pie (yo no pude, quedé shockeado para que se hagan una idea...)

Actualización: Ya la vi por segunda vez, IMPRESIONANTE!!!!! ¿Cuántas veces una película te gusta aun más la segunda vez que vas al cine a verla????

PUNTUACIÓN: 6/5 (Tenía que exagerar, no? jaja) OBRA MAESTRA

Superman Regresa (y extrañamente más joven que cuando se fue)

2006-07-12T07:11:00.000-07:00

Hola, amigos, vuelvo a mi viejo blog para compartir con ustedes mi crítica de Superman Returns, la cual tuve el agrado de ver ayer en su Avant Premiere en nuestro país.

El año pasado recuerdo haber publicado en este blog una crítica de Batman Begins donde incluía un breve repaso sobre los clichés del sub-género de super héroes en el cine y cómo el film de Chris Nolan que reinicia la franquicia del encapotado rompía con todos y cada uno de ellos. Para los interesados, pueden encontrar ese texto haciendo click aquí.

Bryan Singer toma un camino notablemente opuesto en esta nueva adaptación de Superman a la pantalla grande, que de "nueva" se podría decir que sólo tiene la tecnología y los actores. Todos los clichés que comenté como desafiados por Batman Begins en está película son explotados y puestos abiertamente en nuestras narices recordándonos que el protagonista es EL héroe por antonomasia; el que inicia todo y quizás lo que puede sonar cliché en otros, en este caso es inherente al personaje tanto como caracterización como simbólicamente. Esto puede ser un gran acierto si de Superman se trata, siempre y cuando se encuentre una forma novedosa y atractiva de narrarlo. Y es ahí donde se produce una fuerte línea divisoria entre dos sensaciones muy fuertes que invaden al espectador durante la película.

Por un lado tenemos esa emoción que nos genera el énfasis que pone Singer en homenajear a las películas de Richard Donner protagonizadas por el recientemente fallecido Christopher Reeves; retomando de alguna manera la trama de las mismas, dándole un carácter similar a las personalidades tanto del héroe como de su alter ego (un poco forzado en la interpretación de Brandon Routh, quien por momentos sorprende por sus notables similitudes físicas y gestuales con su predecesor), adornando las escenas más grandilocuentes con la misma música y reproduciendo casi con exactitud los títulos de apertura (es imposible no sentir algo especial en el fanático cuando la película empieza con un golpe de nostalgia tan fuerte)

Por otro lado, tenemos el impacto negativo de la película, que pasa por algo muy simple: se trata de una secuela de una serie de películas de hace 25 años. Es complicado generar una sensación de novedad y de adaptación al nuevo milenio, así como es imposible forjar definitivamente un vínculo emocional entre esta nueva entrega y las películas de Donner ya que estamos hablando de diferencias tecnológicas abismales, sin mencionar el completo cambio de casting, que aunque lo intenta no logra reproducir la misma química entre los personajes.

En resumen, la película se queda a mitad de camino entre una secuela y la revitalización de una franquicia; y sólo nos queda la sensación de haber logrado un homenaje. Excelente homenaje por cierto, pero no mucho más que eso.

Siguiendo con la comparación con Batman Begins, mientras en ésta los únicos posibles desaciertos que podríamos plantear son las dificultad que se le presentaba al espectador de adaptarse visualmente a un nuevo lugar más realista y menos comiquero en relación con el personaje; en Superman Returns, Singer nos trae de vuelta a un lugar conocido donde nos sentimos cómodos; por supuesto, carece justamente de gran parte de los aciertos del film de Nolan, y eso hace que la película aunque es de similar duración a la antes mencionada, nos haga oscilar entre la emoción y el entretenimiento y algunos momentos faltos de ritmo y relevancia en la trama.

Quizás lo que más juega en contra de la película es el personaje mismo; y la necesidad de mantener su pureza tan lograda en las películas de Donner. Mientras hubiera sido muy acertado tomar sólo la pureza y riqueza conceptual, Singer opta por tomar el personaje y su interpretación de la época literalmente trayéndolo a este tiempo, generando ciertas incomodidades respecto a cómo nos relacionamos con el personaje. A pesar de la nostalgia que podamos tener por Reeves; estamos en un nuevo siglo, un nuevo milenio y un nuevo mundo, donde Superman bien podría tener un impacto muy distinto en la sociedad, siendo ésta una de las vetas que parecería más interesante en el argumento y sin embargo el director opta por dejar a un costado esa idea sin problema alguno. Superman regresó y sus ideales se mantienen intactos. Eso es lo único que debería importarnos.

Es evidente una búsqueda durante toda la película de resaltar cierta comparación con Jesús, Superman es un "salvador" enviado a la tierra por su padre para iluminar nuestro camino (de hecho Lex Luthor comenta el mito de Prometheo, aunque lo usa en oposición al hombre de acero) y el tema de la herencia del padre al hijo y demás no hace más que continuar esta línea durante toda la película. El uso de tomas descartadas por Donner para Superman I con Marlon Brando como el padre biológico del héroe enaltece un rol que si no fuera por este detalle nostálgico y simbólico nos recordaría al molesto Tío Ben de Spiderman, tooodo el tiempo con su "gran poder; gran responsabilidad" que terminaba cansando a la mitad de la película.

Técnicamente el film es impecable. Singer hace gala de formidables recursos cinematográficos que no sólo pasan por los efectos, sino la elección de planos y ángulos de cámara. Por supuesto los efectos también están, y esta vez realmente vas a creer que un hombre puede volar!!!

El casting es probablemente uno de los peores desaciertos de la película. No importa cuánto logremos abstraernos y disfrutar de la historia (la cual, por cierto, no es muy original pero entra en los parámetros de lo que podemos esperar de Superman) las edades simplemente no cuadran y eso es algo imposible de dejar de notar y un elemento de fuerte distracción durante toda la película. Si Superman se fue 5 años al espacio y cuando vuelve encuentra a Lois Lane con un hijo bastante crecido, qué sentido tiene hacer un casting de estos dos personajes con actores tan jóvenes? (sobre todo en comparación con los protagonistas del resto de la saga) Sacando eso de lado, las interpretaciones son acertadas; obviamente uno tarda en digerir a Brandon Routh como Superman, pero volviendo al concepto de la película como homenaje, logra adaptarse al rol imitando una gran cantidad de recursos incorporados por Reeves en su interpretación. Kevin Spacey actúa tan bien como siempre, aunque el Luthor que compone en esta película, como todo en el resto de la misma, termina quedando demasiado pegado a la interpretación del personaje en la saga de Donner.

En resumen, una cinta para nostálgicos, donde todo lo que significa Superman se ve reproducido de manera muy fiel, sólo que demasiado parecido a lo que ya vimos en la interpretación anterior, hace más de 25 años. En todo caso, le da un cierre bastante acertado a esa vieja saga y aunque deja el camino abierto por supuesto a tener sus propias secuelas, deja pendiente la duda de si hacen falta más allá del rédito económico que significarían para Warner Brothers. Parafraseando a Lois Lane en su ficticio artículo ganador del Pulitzer "¿Por qué el mundo no necesita a Superman?", se me ocurren varias razones basadas en el resultado final de la película lograda por Synger para darle la razón. Pero claro, ¿quién me quita la sensación de haber creido durante dos horas y media nuevamente que un hombre puede volar...?

PUNTAJE: 3/5 (buena)

Los diseñadores más locos del mundo

2005-07-26T20:33:00.000-07:00

Situación: Taller de diseño; la profesora corrige una serie de afiches colgados en el pizarrón; ante la mirada de sus alumnos, entre ellos nuestro protagonista: EMA!!!!!!

Profesora: ... Y en este caso lo que yo veo es una falta de concepto; no se logra comunicar el mensaje con eficacia; es decir, yo sé lo que me está tratando de decir, porque me doy cuenta, ya que estoy metida en tema; pero no se sinteiza bien lo que quiere decir a un usuario externo a esta clase, se entiende?

Alumna: Aaah, si, claro... perdón (baja la cabeza, aceptando totalmente el mandato divino de la docente; una lágrima rueda por su mejilla...)

Ema, re descolgado y desde atrás de todo, se quita los auriculares del reproductor de mp3 que lleva en el bolsillo, toce como llamando la atención y levanta el dedo como para opinar
Ema: Ejem... Perdone que interrumpa, profe, pero no entiendo una cosa...

Prof: Sí, decime

Ema: Se entiende o no se entiende?

Prof: Perdón?
Gran silencio en la clase, interrumpido por un cuchicheo entre todos los alumnos, sorprendidos por el planteo (sí, son diseñadores, no están acostumbrados a las preguntan simples y concretas...)

Ema: O sea, la película se llama "El hijo de la novia" y puso un chupete al lado de un anillo de bodas, qué es lo que no se entiende?

Prof: Eeh... (duda un poco) ¿cómo te lo explico? los conceptos se pueden mezclar con otras cosas, falta sintetizar la información para que quede bien claro el mensaje a trasmitir sin que éste se confunda con otros...

Ema: ... Es un chupete... y un anillo de bodas... qué otro mensaje va a decir? "Querido, me casé con los niños"?

La profesora se va molestando un poco con la perturbadora presencia de Ema en la clase y mira a sus costados como media descolocada

Prof: Eh.. bueno, pero a veces por más que nos parezca que entendemos algo la lectura no es clara; si ella quiere sintetizar de algún modo lo que dice el nombre de la película, tiene que buscar algún elemento unificador que la ayude, porque se pueden leer otras cosas en este afiche

Ema: Dice "el hijo de la novia" al lado. En letra grande y dorada. Qué quiere; que se lo ponga en braile además???

La profesora comienza a enojarse.

Prof: Bueno, pero la idea es lograr que el afiche tenga un mensaje claro sin necesidad de un texto...

Ema: Y para qué va el texto?

Prof: Porque los afiches de películas siempre tienen el título

Ema: Entonces no hace falta que se lea el mensaje sin texto...

Prof: Sí, tienen que aprender eso

Ema: ¿Por qué? O sea, si en la vida real siempre están los títulos... ¿para qué tenemos que lograr un objetivo comunicacional que nunca vamos a tener que poner en práctica?

Prof: porque estamos en la facultad

Ema: A ver si lo entendí bien... Básicamente, lo que usted me está diciendo es que venimos a la facultad a aprender un montón cosas que nunca usaremos en nuestra vida para hacer mejor las otras, que van a ser mucho más simples y menos enroscadas?

Prof: Sí!!! (contenta porque al menos entendió el punto)

Ema: ¡¡¡Dejame de joder!!! (se para como para irse) ¿¿me están cargando, no?? ¿para esto largue ingeniería en informatica? para esto me compré una de esas mac de mierda, que no me deja jugar al need por speed la re c&%$$%·? me están jodiendo!!!

Prof: Pero.. por favor, sentate...

Ema: No, no , es que esto es muy fuerte!!! Me estás diciendo que tengo que estar 3 años viniendome a la loma del culo, en medio de la nada, para aprender un montón de cosas que no voy a usar en mi vida y bancarme que me corrijan pavadas que poco tienen que ver con la disciplina en particular en la que me voy a desempeñar al recibirme... ¿ustedes se piensan que el que hizo el afiche en serio va a andar pensando todas estas cosas? ¡¡noooooooooooo!! el productor le va a decir "loco, haceme un afiche lindo" y el diseñador le dice: "Le pongo un chupete y un anillo de bodas?" y el tipo le va acontestar: "brillante!!!! de qué facultad maravillosa saldrán los verdaderos genios como vos?" NO, NO, NO, DEJENME DE ROMPER LAS BOLAS!!!!!!!!!! Después se quejan de lo que tardan en hacer las entregas y que no duermen nada, así cualquiera!!! Si te hacen quedar 14 hs frente a una pantalla para tratar de buscarle un mensaje oculto a un afiche, que se note, pero que no lo notes tan obvio, y que no lo confundas con otra cosa, y que sea sintético, pero que no quede muy vacío, y que sea estéticamente atractivo, pero sin ornamentarlo de más, NOOOO ESTO ASI NO PUEDE SER!!!! ES HACER UN AFICHE LOCOOOOO, 2+2 =4!! ABRIS EL COREL, PONES UNA FOTO, ENCONTRAS EL PUNTO JUSTO DONDE PONER EL TEXTO, PIN PUN PAN Y YA TENES UN AFICHE!!! Listo, sin complicaciones, sin dobles sentidos, ni trabas comunicacionales, sin acordarme de pierce, de saussure ni de la concha de la lora, que-que-de-lin-do!! alguien entiende algo de gustos? o acaso las corporaciones no diseñan para que le guste a la gente?? que comunicación ni que comunicación!! déjenme de joder!!!

La profesora rompe en llanto, los demás lo aplauden y algunos comienzan a arrojar carpetas y reglas metálicas por el aire. Hay heridos. Luego de ser llevado en andas por un gupo de estudiantes anarquistas que aprovechan para quemar carteles de franja morada, ema es alcanzado por el turco, que presenció la clase atónito

Turco: Che, a todo esto... ¿vos qué habías traido para corregir?

Ema: Nada, loco, me quedé toda la noche jugando al need for speed ;)

El Turco cae para atrás haciendo un sonido muy particular (plop) y suena de fondo ua cortina especialmente preparada para las aventuiras de Ema compuesta por LitoVitale con letra de Piñon fijo. Dice mas o menos así:

¡¡¡¡ema diseña, ema diseña, la fadu se aterra!!!!

FIN

Nota mental: Recordarme a mi mismo por qué hago esta carrera!!!

El sencillísimo arte de escribir humor VI (o cómo robar durante semanas con la misma idea...)

2005-07-05T15:03:00.000-07:00

Hola, amigos, bienvenidos nuevamente a la sección que ha copado mi blog, a punto tal de hacer imposible que lo use para emitir opinión alguna sobre cualquier otra cosa del universo. O sea que, o me consigo una vida, o empiezo a cobrar por escribir estas boludeces, a eso me dedico y nos dejamos de romper los huevos :P Bueno, basta de introducciones que no les interesan a nadie y a tratar de levantar este muerto que me dejó Ema (porque después de la historia que se mandó, las mías quedaron por el piso, humillando mi fino y elegante humor, así que ahora vamos a ver si la podemos remar de alguna forma para que no se note tanto y este blog no pase a ser redireccionado a "emazylberberg.blogspot.com". Manos a la obra!!!!

Situación: Aeropuerto de Ezeiza, llegan todos corriendo hacia la zona de desembarco de pasajeros. Vemos a Fer, Ema, Ceci, Ashe, Corea, Tati y al Turco, blanco de las miradas de odio de los demás...
Fer: Uy chabón mirá la hora que se nos hizo, tantas vueltas tenías que dar para salir?
Ceci: Peor fue viajar con Ashe, Fer; que salió dos horas antes y llegó al mismo tiempo!!
Ema: Me quieren explicar de una buena vez cómo es que terminaron en Luján??
Ashe: eeehh... es una larga historia, jeje -avergonzada-
Tati: Sii, una larga historia, llena de duendes, valles encantados, y un elefante turquesa llamado Nelson que me saluda diciendo...
Fer: Tati.
Tati: Qué?
Fer: Pasame una galletita ;)

Llegan finalmente al lugar y una voz anuncia que está llegando un vuelo desde la ciudad de Madrid
Corea: Es él, ahí viene Andro, seguro!!
Turco: qué bueno, se lo re extrañó al chabón
Corea: Uy, no, no me hables de extrañar...
Ema: Mierda, les dije que había que traer a Ana, sino se deprime
Turco: Qué boludo, por una vez que tiene algo que llevar en su mochila siempre vacía que lleva a todos lados al pedo y la deja en casa...
Corea: che, Ana es chiquita, pero no tanto
Turco: No importa, la desinflás y listo, sabés cómo entra!!!
Corea: Por enésima vez, Ana es real!!!
Ema: Sí, claro, o un producto de tu frondosa imaginación
Corea: No sean boludos, en serio, existe...
Ema: ...o no...
Corea: Si!!!!...
Ema: ... o no? :P
Corea se desespera ante la burla de Ema, lo cual hace reir a la gente, que venía medio aburriéndose con el capítulo
Ceci: Basta, chicos, miren, ahí está!!!
Turco: Es Andro...
Ashe: completamente cambiado por su experiencia europea...
Corea: seguramente enamorado de alguna españolita tanto como yo lo estoy de Ana...
Ema: Preguntándose quiénes son esos idiotas que lo miran como si fuera un extraterrestre...
Tati: Rodeado de un halo color amarillo que auyenta a los dragones del reino...
Fer: Con galletitas!!!!!

Andro se les acerca con una gran valija y todos corren a abrazarlo
Andro: Hola, amigos, joder, qué lindo abrazo, bueno, cálmense... Corea, soltame el orto...
Corea: Perdón...
Andro: me extrañaron?
Turco: Sí, qué no? queremos saber todo, che, cómo te fue, cómo la pasaste allá, si extrañaste... pero antes; no sabés, me comí a una amiga tuya mientras no estabas :P
Ashe: Turco!!! No seas pesado
Fer: Qué grande, ésa no me la contaste, cómo fue?
Ema: Basta, alejen al ego con patas de Andro y déjenlo respirar!!!
Ceci: Sí, che, pobre Andrucho, contanos cómo te fue (con sonrisa de animé)
Andro: Re bien, amigos, estuvo muy bueno, aprendí un montón, viví cosas re locas, salí a lugares que jamás había visto, con gente como jamás imaginé conocer...
Fer: Posta?
Andro: No, mentira. Estuve en un pueblo en medio de la montaña, rodeado de viejos; pero bueno, al menos una vez vi una oveja que me guiñaba un ojo... oh, Dios, cómo la extraño...
Se abrazan con el Coreano
Corea: -suspirando- Ana...
Andro: Dulcinea...
Ashe: Dale, boludo, algo debés tener para contar
Andro: Sí, obvio, era joda; estuvo muy bueno, la verdad, pero les juro que la oveja ésa me guiñó el ojo, la re flipeé
todos se miran sin entender el término
Andro: Flipear es... no sé... fantasear, imaginarse algo, flashear... Tati, bah
Todos se dan vuelta para ver a Tati, que danza alrededor de las valijas de Andro
Fer: Ahh, ya entendimos!!
Andro: Bueno, pero ya habrá tiempo para anécdotas, ahora les voy a dar sus regalos
Corea: Uy qué grande chabón, no te hubieras molestado
Andro: Genial, entonces me los quedo
Todos comienzan a rodearlo con miradas asesinas
Andro: jeje -tragando saliva- no, no, era un chiste, jeje. A Ceci le traje un peluchito así re cute que vi en Barcelona, que cuando lo apretás dice cosas lindas
Ceci: Ayyy, qué lindo!!!! (abraza al muñeco)
Ema: Che, no es uno de los de Happy Tree Friends?
Le toca la cabeza y comienza a derramar sangre de utilerría que asusta a Ceci, que grita. La gente aplaude y Ema sonríe con picardía
Ema: Ups... que conste que ya venía así, yo sólo le encontré el botoncito :P
Ceci: -toda bañada en rojo- Bueno... snif (carita de animé triste)
Andro: -Con algo de preocupación- Eeehh... bueno, ejem, seguro con el próximo le pego, jeje, es para Aye
Aye: Qué es?
Andro: Un taquímetro de competición, para medir las revoluciones por minuto de tu auto cuando estás yendo en velocidad
Todos comienzan a reir a carcajadas, el público delira y Aye entrecierra los ojos
Andro: jaja, perdón, tenía que hacerlo...
Ashe: Mirá, LENDO (sonido de fondo: CHAN!) no te respondo porque recién llegaste y estamos todos contentos, que sino...
Andro: OK!!! mejor pasemos al próximo!! a Ema le traje un libro de diseño re copado
Ema mira con los ojos entrecerrados mientras toma el libro con notable repugnancia.
Ema: Eeehh... gracias... quién lo quiere?
El Turco lo agarra desprevenidamente
Andro: jeje, sabía que con eso me ahorraba un regalo :P a corea le traje una muñeca inflabe bien copada, de esas que hacen allá en Europa, no sabés, tiene todos los chiches... así podés cambiarla por la de ahora, no, Coreanito, querido? no te parece que ya es hora?
Corea: Les digo que es verdad que tengo novia y se llama Ana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Andro: Sí, claro, como digas (todos se ríen por lo bajo) me pregunto dónde estara ahora (se siguen riendo todos más y más) Bueno, continúo. A Tati le traje este hermoso unicornio de color púrpura, que te lee el futuro cada vez que parpadea (hace gestos con la mano como si tuviera algo entre ellas pero es sólo aire) Tati reacciona con gran sorpresa y alegría
Tati: -Hace como si agarrara el unicornio imaginario que le ofrece Andro- Wiiiii, justo lo que quería!!! vamos, Nelson
Ema: -por lo bajo al Turco- ¿No era el elefante el que se llamaba Nelson?
Turco: A veces te odio...
Fer: Y, chabón?? a mi me trajiste galletitas españolas???
Andro: Uy, sabés que no las pude pasar por la aduana? parece que no te dejan viajar con galletitas ahora ;)
Fer se echa a llorar.
Andro: Che, y Chapa qué pasó que no vino????
Todos se miran con preocupación, sabiendo que por la cantidad de líneas que lleva esta historia puede venir un descenlace catastrófico al haberse nombrado a Chapa
Turco: Y? no pasa nada?
Retumba una voz de mujer en todo el lugar
Voz en off: Atención, se informa que un vuelo no identificado viene directamente hacia nosotros, favos de mantener la calma...
La gente comienza a alterarse y Ema cierra los ojos como esperando no escuchar lo que sabe que va a escuchar
Ema: Por favor, por una vez, que no digan lo que sé que van a decir...
Voz en off: ... se estima que su procedencia es Uruguay.
Ema: Mierda, lo dijeron.

A través de la pared de vidrio vemos una figura acercándose al vuelo, cada vez más cerca
Ceci: Miren eso...
Fer: Es un pájaro...
Ema: Nah, es un avión, estamos en un aeropuerto, después de todo, no?
Tati: Es un rinoceronte alado de color amarillo fosforecente
Pausa para mirarla todos sorprendidos.
Corea: No, es...

Chapa: HOLA AMIIIGOOOOOUUUSSSS!!!!!!!!
Vemos que era Chapa que llegaba volando, Atraviesa la pared de vidrio, y cae sobre la valijas de Andro.
Ceci: Chapa!!! estás bien?
Desde el suelo levanta el pulgar
Chapa: Sí, amiga, todo koya!!!
Ema: Y cómo demonios... ? no, dejá, no quiero saber...
La policía comienza a rodear a Chapa
Corea: Ana, Ana; digo, isa, isa!!!!
Chapa: Uy, no, justo que vengo con la mochila llena de galletitas
Andro: Claaaaro, en los aeropuertos deben estar prohibidas, por eso no me dejaron subir al avión con ellas, no? (guiño al espectador, que suspira tranquilo sabiendo que la educación de sus hijos está a salvo mientras éste mira la TV 12 horas por día sin que absolutamente nadie le de bola en la casa más que para alimentarlo y mandarlo a la cama)
Agente: Señor -a Chapa, lo cual prodece más risas en el estudio- nos va atener que acompañar
Chapa: Uy, no, loco, así no se puede, es la última vez que vuelo SIN aerolínea...

¿Podrá nuestro héroe pelilargo safar de esta terrible situación?
¿Podrá encontrar Aye el camino de regreso a su casa?
¿Llegará alguna vez el Turco a tiempo a algún lado?
¿Aparecerá la otra Tati alguna vez para hacer algo que valga la pena en estas historias?
¿Será real la novia del Corea? ¿O la reemplazará por la flamante adquisición español e inventará que su nueva pareja es bailarina de flamenco como él?

Todo esto lo averiguaremos... ahora :P

Chapa: Rajemos!!!!!

Todos salen corriendo y llegan a tiempo a los autos. Aye obviamente va tan despacio que la alcanzan, pero justo se trataba de policías novatos de menos de 22 años, y bueno, sólo diremos que la negra no tuvo ningún problema con la ley ;)

Finalmente todos llegan sanos y salvos y Andro les da sus verdaderos regalos, aunque les revela que por comprar tantas cosas perdió todo lo que había ganado en Euros en 4 meses en España

Chapa: Pero mierda, no trajiste las galletitas????!!!!

Fer se vuelve a largar a llorar y Chapa se va indignado. Fin. Ya está. No me rompan más los huevos.

Agradecemos al personal del aerpuerto y a la gente de Pol-Ka, que hizo posible la impresionante escena de Chapa volando y atravesando un vidrio. Sabemos que no lo hizo en serio en la vida real, pero seamos sinceros; les parece tan raro de él? Saludos y hasta la próxima!!!!

¿Y si hablamos de otra cosa...?

2005-07-05T14:56:00.000-07:00

La selección jugó una muy buena copa Confederaciones para mi; no hay que matarlo tanto a Pekerman por esa derrota tan abultada frente a Brasil, también nos sirvió para aprender algo, no?...

...

Lo de Chabán en libertad es una cosa de locos, lo van a terminar linchando, me parece...

...

Qué loco esto de la Nasa, bombardeando un cometa; y más loco la mina que los demandó por arruinarle la astrología, jaja...

...

Eeehh... tiempo loco, no? hace frío... mucho...

...

OK, asumamos que no tenemos más temas de que hablar y vamos a lo puntual; se viene un nmuevo capítulo de la serie protagonizada por mis amigos y yo, contentos??? :P

El sencillísimo arte de escribir humor V (y van...!!!)

2005-06-30T21:05:00.000-07:00

Hola, amigos, siguiendo con el éxito inconmensurable de esta nueva sección (hablando en serio, menos mal que esto es un golazo porque no se me ocurre nada más!!!!) hoy tenemos nuevamente de escritor invitado al gran Ema...
Esta vez se despacha con una larga historia que sabía que algún día iba atener que contar, pero creo que nunca me animé a tanto... bienvenidos al increíble mundo de... LA QUINTA DEL TURCO!!!!!!

Sí, porque todo Lupine necesita un Bicho (si no entendés te falta vida internetística, o lo que es lo mismo, te sobra vida real, pasá un poco) vuelvo por acá, ya que mi propio blog no lo actualizo desde hace como un mes.
Ahora, para incentivar la participación de nuestro público, y principalmente porque no tenemos ideas propias, vamos a elegir al azar una de las cartas de lectores que dieron propuestas para nuevos capítulos... a ver... qué casualidad, salió una carta de ashe (a ver si alguien más aporta, es la única que lee esto??)

Los quintazos son parte fundamental de la vida de este grupo (a pesar de que el dueño de la quinta las retrasa siempre), por lo que para que el público pueda entender la mecánica de este grupo tiene que presenciar, aunque sea de este modo, una de nuestras reuniones en ese templo, en los llamados quintazos (sí, muy original)

Escena 1: Puerta de la casa del Turco, 3 de la tarde, Mariano, Fer, Ceci y Ema parados en la puerta, cuando llega Andro.

Andro: Se me hizo re tarde, a la 1 nos juntabamos, no? por qué están todos abajo?
Ceci: El turco recién se está bañando, desde hace media hora
Andro: Uh, suerte que no vine temprano entonces
Ema: Si sabía me quedaba en mi casa y almorzaba tranquilo antes de venir, no comí todavía!
Andro: che, por qué se tiraron en el cordón de la calle corea y chapa? vinieron muy cansados?
Fer: No, ya estaban cuando llegamos, creo que anoche se deben haber quedado dormidos ahí
Ceci: Chapa, estás despierto?
Chapa (o los restos de él): eh?... qué?.... (haciendo ok con el pulgar) todo joya, mamá,en un rato me levanto....Corea, dejá de hacerme cucharita!!!
Corea (todavía durmiendo): a...na......
Ceci: Uh, prestame la cámara que les saco una foto, se ven re tiernos
Mariano: Falta alguien que venga todavía? apuremos que está re bueno el día
Ema: Falta que baje el turco nada más, después allá nos juntamos con el auto de ashe que viene con tati. Dale, Turco, bajá de una vez!
Turco: ya estoy, che, ahí bajo! Estaba hablando por msn con unas minas para que vengan pero tenían una salida en serio hoy a la noche y no querían venir

Al salir el Turco todo el público aplaude, pero no por él, sino porque al fin va a terminar esta mala escena de relleno

Escena 2: Nuestros actores esperan al costado del peaje de la Ricchieri, al costado de los autos de Mariano y el Turco (por cuestiones de simplificar el relato también le diremos auto, libertades artísticas que le dicen)

Ema: Turco, le avisaste a Ashe que venga, no?
Turco: Sí, le dije, de hecho le dije que salga a las 10 de la mañana, pensé que así iba a encontrar el camino a tiempo, pero parece que tampoco
Ceci: Llamala a ver en donde está, a ver si...
Todos: CUIDADO!!!!

En ese momento un auto que acababa de pasar por el puesto más lejano de peaje, giró en 90 grados y llegó a donde estabamos nosotros, frenando a escasos centímetros de Ceci

Ashe (bajando del auto): Holaa, que bueno que los encontré, pensé que me había equivocado de autopista

Nadie contesta, ya que todos miran absortos, los tres choques múltiples que la maniobra de Ashe provocó en la ruta, afortunadamente la grúa que la sigue a todos lados ya se encuentra despejando el camino

Conductor de grúa: La próxima vez me vengo con una topadora, hago más rápido (Sí, ya tuvo tanto laburo en la serie que teníamos que darle diálogo)

Tati se baja del asiento del acompañante arrastrándose y besando el piso

Tati: Por favor, traigan a los marcianitos, los insectos de colores, los duendes, pero no me hagan subir de nuevo ahí!
Ashe: No seas mala, che, que nunca había provocado un choque antes
Conductor de Grúa: ah, bueno... Un gusto haber trabajado aquí... (Se va caminando pero sólo hasta donde la cámara ya no lo filma, ya que después lo vemos en el fondo tomando un whisky y maldiciendo a su agente por meterlo en esta serie, mientras vuelve a su grúa)

Escena 3: Luego de un nada breve paso por un Carrefour, donde Ema y Corea se quedan comiendo en el Mc Donalds mientras 1 o 2 personas compran comida y el resto compran el alcohol, nuestro querido grupo de aventureros finalmente llega a su destino final, la quinta La Esmeralda, situada en Domselaar (sí, yo tampoco sabía que ese lugar existiera, pero vos sabés lo que sale grabar en exteriores en un lugar conocido? no? yo tampoco porque ni averiguamos, este era gratis)

Fer: Al fin llegamos, che, ya es casi de noche
Turco: Y bueno, teníamos que manejar a la velocidad de Ashe para no perderla, si ella no pone segunda no es mi culpa, si no preguntale a Mariano
Mariano: zzzzzzz
Corea: jaja, ya se durmió, este pibe es un limado (mientras se pone a picar unas galletitas para la merienda)
Ema: No tendríamos que sacarlo del auto al menos?
Ashe: Dejalo ahí, que se joda, cuando veníamos en los autos le dio un golpe desde atrás al mío que me hizo pasar los 20 km/h, está loco!
Ceci y Fer: Che, parenló a Corea que se va a terminar las galletitas!!!
Chapa: uh, loco, qué onda, largá que yo también quiero!
Turco: Largá Corea o te rajo de la quinta!
Mariano: zzzzzzz

Un par de horas después:

Chapa: Uh, que lija que me dieron esas galletitas, tengo un bajón tremendo
Corea: Yo también, vamos a preparar el asado

Corea se dirige hacia la parrilla y ante la mirada atónita del público pone una bolsa de carbón cerrada, una caja de fosforos encima, y las bandejas de carne (sí, con bandeja) en la parrilla, y se va a la pileta.

Corea: Después dicen que es jodido hacer un asado, che
Tati: No, pibe, pará que un duende me explicó como se prepara esto. Bueno, en realidad me dijo "Quemalos a todos", pero esto también es carne, no debe ser muy distinto

Tati prepara el asado ante la temerosa mirada del resto de los protagonistas. Luego de la cena, algunos se dirigen a la pileta, mientras otros se quedan con Andro que está con la guitarra cantando temas de Cerati sin hacerle caso a la cara de odio de Ema. En ese momento se levanta Mariano, ante la atenta mirada del público que aunque sabe que no va a hacer nada igual le causa intriga (algo tipo el hombre misterioso de Macanudo). Se hace un sandwich con los restos de carne de la comida y se vuelve a dormir con el sandwich encima del pecho. Segundos después pasa Corea y se lo lleva.

Ema: Che, alguna de otro cantante no conocés? me voy a dormir peor que Mariano si seguís con eso
Andro: Uh, que mala onda, hace solamente 2 horas que estoy tocando Cerati, en un rato hago una de otro
Ema: ok, yo mientras me voy a buscar una radio para escuchar música de verdad
Como este sigue siendo un programa orientado a toda la familia, no reproduciremos las respuestas a este comentario.

Por detrás de los personajes, vemos a Mariano levantado (no podríamos saber con exactitud si despierto) dirigiéndose al baño

Fer: Al fin te levantaste, pibe!
Mariano: brrbrbrbr

Al rato, y luego de una torta de chocolinas ;) todos se van yendo a dormir menos Chapa y Corea que se quedan tomando un fernet sentados en el borde de la pileta. Ya que no hay nada mejor que mostrar, la cámara se queda con ellos.

Corea: Es que nunca me había pasado esto, la re quiero a esta piba
Chapa: Ya lo sé, lo entendí las otras 200 veces que me lo dijiste, y también las que me lo habías dicho antes de hoy
Corea: Es que es verdad, la re quiero
Chapa: Uh... por qué se fueron a dormir todos...
Corea: Viste? al final se durmieron todos temprano, seguro que yo soy el que llega a estar despierto hasta más tarde
Chapa: Uh, que pibe, dejate de competir, a quien le importa eso?
Corea: Ja, vos decís eso porque yo aguanto más despierto. Además no lo digo por competencia, che
Chapa: ... Hacé como quieras, me voy a dormir
Corea: GANÉ!!!

Escena 4 y final: Misma locación, pero ahora ya es de día, de hecho hace un buen rato ya que es de día, no es como si alguno fuera a madrugar o algo así.

Corea: Hola a todos, buen día
Ashe: Qué hacés con el cepillo de dientes adentro de un gancia?
Corea: Para darle más gusto, además si no tengo que esperar a terminar de cepillarme para tomar
Andro: Pero ni siquiera desayunaste todavía y ya estás tomando?
Corea: Cómo que no? este es mi desayuno! Además ya es hora de almorzar, hay algo de comida?
Turco: Estás jodiendo? Ayer te bajoneaste hasta el asbesto del techo, ni quiero saber como llegaste. Suerte que Ceci escondió un par de pizzas en donde vos no las ibas a ver
Corea: Uh, donde?
Turco: Debajo de las galletitas, ahí vos solamente agarrás las galletitas y te rajás
Chapa: Che, alguien que despierte a Ema que si no va a seguir de largo
Andro: Ok, yo le tiro con algo

A los 5 minutos sale de nuevo Andro y atrás Ema con cara de sueño

Ema: Uh, loco, no dejan dormir acá
Turco: Dale que tenés que ir a comprar unas birras para el almuerzo
Ema: No me jodas, que vaya Corea que se tomó la mitad de las que teníamos
Corea: Ja, fui el que más tomé, y aún así fui el último en acostarme
Turco: Qué bueno, ahora andá a comprar, acá tenés la guita, comprá 6 birras
Corea: Primero hago el asado, ahora me mandan a comprar, estoy de esclavo acá

Corea se va y vuelve a la media hora con 2 birras y 4 envaces vacíos

Ema: Te tomaste 4 birras!
Corea: eh.. no, es que no tenían más
Ema: Y la guita que sobró entonces?
Corea: uh, no sabés, me la afanaron, es que ahí afuera está lleno de ninjas
Ema: Uh, ya empezó a flashear, dejalo ahí

Después de un almuerzo con poco para tomar y un picadito de fútbol con heridos, finalmente empiezan los preparativos para el regreso a la capital.

Fer: Che, alguien lo vio a Mariano?
Corea: La última vez que lo vi fue anoche que iba al baño
Turco (abriendo la puerta del baño, con lo que se ve que está sentado en el inodoro durmiendo): y todavía sigue ahí... Despertate que nos vamos, che
Mariano: Uh, ya nos vamos? Buenísimo el quintazo, eh, la pasé re bien

Tras los últimos preparativos, todos se preparan para el largo regreso a casa (sobre todo largo si de nuevo van a la velocidad de ashe). El plano desde la puerta de la quinta muestra los autos alejándose a la distancia hasta desaparecer, cuando por el costado del camino viene chapa caminando de rodillas mirando las plantas

Chapa: Loco, acá alguna galletita tiene que crecer, no puede ser que en tanto campo no crezca nada!

La pantalla se cierra en forma de círculo sobre Chapa, que sigue caminando de rodillas. Una música digna de "Los Bañeros más locos del mundo" acompaña los títulos y créditos, que se repiten una y otra vez debido a la poca cantidad de técnicos que contratamos para la serie, ya que el presupuesto no daba para costear un viaje al campo también para ellos. Afortunadamente, había un par de pueblerinos que se ofrecieron a filmar y a sostener los micrófonos, pero poner en los créditos finales a "Cacho" Méndez, "Tito" Somuoza y al "Tuerto" Rodríguez como sonidistas o camarógrafos, nos parecía de muy poco nivel...

El sencillísimo arte de escribir humor IV

2005-06-29T14:45:00.000-07:00

Como esta sección se ha convertido en un éxito y yo me debo a mi público (otra de las elegantes maneras que encuentro día a día de decir que no tengo vida propia...) les presento una nueva entrega de las aventuras de los amigos más limados del mundo; en esta serie que ya tiene vuelo propio dentro del blog; y pide a gritos que los lectores se pongan las pilas y le pongan un nombre coherente con sus divertidísimas situaciones ("El increíblemente apuesto Turco y sus amigos" por ahora lo dejamos en stand-by, a menos que no se les ocurra nada mejor, más les vale trabajar un poco!!!) En esta ocasión la idea surge completamente de mi propia cabeza; esto es, que no tengo ni la menor idea de qué voy a escribir y a partir de acá todo nacerá de mi brillante capacidad de improvisación (???)

Situación: Fondo blanco. Aparece Fer, con todos los pelos parados y la barba crecida. Mira para todos lados como sin saber qué hacer y se rasca el orto...
Fer: Eeehh... qué onda? dónde estamos?
Un lápiz gigante aparece de la nada y dibuja algo en el fondo, haciendo aparecer un taller de la Facultad de Arquitectura y Diseño (a partir de acá, FADU, no tengo ganas de volver a tipear ese choclo espantoso y recién acabo de llegar del trabajo además, así que no me rompan las bolas...)
Fer: Así está mejor.
Aparece por el costado Aye en escena.
Aye: Hola, Fer, qué hacés?
Fer: Acá ando, estaba en medio de la nada y de golpe aparecí acá en la facu, y lo peor es que ahora me acuerdo que tengo preentrega de tipo
Aye: Y? trajiste algo?
Fer: No. Vos qué hacés acá?
Aye: Vengo a cursar medios, hoy teníamos que corregir un video...
Fer: Y? Cómo te fue?
Aye: Mal. No traje nada. Pasa que anoche salí, jeje
Fer: Ah, sí? adónde?
Aye: A una fiesta de egresados, jeje, me hice un festín que no sabés
La gente estalla en risas al conocer la tendencia de Aye a salir con jóvenes menores que ella. En eso entra el Turco.
Turco: Hola, Fer, trajiste algo para tipo?
Fer: No, nada, y vos?
Los tres se ríen al unísono
Turco: Qué ocurrente estás hoy Fer...
Entra Tatu mochila. O más bien aterriza, ya que aparece por arriba de la pantalla
Fer: Tati... de dónde...? no, dejá, mejor ni saber, trajiste algo para tipo?
Tati: Hoy había entrega?
Fer: No, corrección.
Tati: Ah, mejor, porque no traje nada. Tenía algo pero cuando lo imprimí la hoja me miró mal, como añorando la libertad, así que la solté por la ventana. Se la veía contenta mientras se iba...
Todos se quedan mirándola estupefactos. Pasa un chabón por detrás y se le escapa un pedo. Entonces comienzan a mirarse incómodos porque eso no estaba en el libreto. La gente se queda en silencio, sorprendida, se escucha un pequeño abucheo
Fer: -al Turco, por lo bajo- Qué seguía acá, negro?
Turco: No sé, yo no lo escribí este episodio.
Entran Ema y Andro en escena.
Tati: Andro, cómo estás, trajiste algo para Tipo?
Andro: Yo no curso Tipo, Ta, yo estoy en Tecno hoy
Turco: Y trajiste algo?
Andro: No.
La gente vuelve a reirse, los actores suspiran aliviados.
Ceci entra en escena. Está comiendo algo
Fer: Hola, Ceci, qué estás comiendo?
Ceci: Galletitas, El capítulo del otro día me dio antojo.
La gente se ríe, por suerte repetíamos el público, sino no iban a entender una mierda.
Turco: Un momento. Acá hay algo raro. ¿Qué hace Ema acá?
Ema: No sé, pibe, vos escribís estas limaduras
Turco: No, che, pesé que vos lo habías escrito, como en el anterior
Ema: Ah, si? y yo voy a escribir todas esas pelotudeces de su carrera que para mi son chino básico?
Turco: Qué misterio...
Tati: Uuuyy... para mi este capítulo está escrito por un ser omnisciente que controla nuestras vidas
Fer: Qué limada que sos, Tati, cómo va a existir eso?
Ceci: Claro, además, no te parece que haría algo si se diera cuenta que alguein lo descubrió?
Vuelve a aparecer el lápiz gigante, pero esta vez del lado de la goma; y la borra a Tati.
Fer: Eey!!!
Andro: Chicos, tengo miedo!!!
Turco: Tranquilos muchachos, yo controlo este blog y esta serie, no puede pasarnos nada...
La goma lo borra al Turco
Fer: Mierda!! Y ahora qué hacemos?
Ceci: Supongo que seguir a merced de una goma de borrar divina, viviendo nuestras vidas como si nada
Ema: Sí, además veámosle el lado positivo, podemos haber perdido a Tati, pero al menos nos libramos del Turco.
Fer: A mí todo esto me sigue pareciendo muy extraño... a menos que...
Andro: Sí, ya lo tengo yo también, ya sé quién...
La goma los borra a todos menos a Ema, que queda en fondo blanco.
Ema: Al menos no me dibujó como una flor
El lápiz redibuja a Ema, y aparece convertido en una flor gigante con ojos y boca.
Ema: Ok, ahora sí me siento tan humillado como el Pato Lucas.
La cámara se aleja y vemos a Chapa dibujando con un lápiz sobre una hoja.
Chapa: Wow!!!! ésta vez sí que la flasheé. Esto es to- esto es to- esto es todo amigos!!!

Cierra el círculo de la Warner Brothers sobre Chapa con la cortina característica de los dibujos animados sonando. La gente se queda como sorprendida. Nadie aplaude ni se ríe. Un desubicado toce.

Peligra la seguna temporada. Manden ideas ;)

El sencillísimo arte de escribir humor III (con escritor invitado!!!)

2005-06-28T22:56:00.000-07:00

Un lector amigo nos manda esta nueva y apasionante aventura del grupo de amigos más popular de la red (???) escrita en sólo 10 minutos. Esto nos demuestra nuevamente la facilidad con que puede hacerse humor, hipótesis que dio lugar a esta limadura inicialmente y ahora promete ir creciendo con luz propia... y apropiada de otros (jeje ya ni tengo que escribir, es hora de cosechar lo sembrado :P)
Con ustedes, la historia que nos envía el único e inigualable Ema...

Dos capítulos y ya tiene guionista invitado, éste labura menos Maestro y Vainmann para el programa...

Bueno, una tana bastante perfeccionista mandó una carta al programa quejándose por la no aparición de Andro en el capítulo anterior (nunca vieron una serie, che? siempre hay alguien de una minoría para no ser acusados de discriminación, pero no dos de la misma, ya había un coreano!), así que como nosotros cuidamos de nuestros lectores (sobre todo por ser tan pocos) y porque como ya quedó aclarado en otro momento a esta chica es mejor tenerla de amiga que de enemiga (además tiene contactos, si no como nos logró mandar una carta si no tenemos dirección???) haremos la gran aparición de Andro en este capítulo, aprovechando su reciente mudanza, por lo que nos situaremos en esta ocasión en el nuevo departamento del nuevo miembro de nuestro elenco.

Noche, casa de andro, 17 grados centígrados, probabilidades de lluvia...

Mientras Corea le habla a una planta sobre cuánto quiere a Ana, las demás personas hablan en el living esperando la ya tardía llegada del Turco, que debería haber llegado dos horas antes pero acababa de llamar diciendo que colgaba la ropa en la terraza y salía.

Ashe: Encima que llega tarde, nunca tiene puchos, che, siempre está pidiendo...
Fer: Uh, pero pará de decir eso que si te escucha después se enoja de nuevo
Ashe: Si igual no está, como se va a enterar? Por qué no trae las cosas en lugar de estar pidiendo todo el tiempo? Así no se puede... Ema, negri, me prestás el encendedor?
(por costumbre el encendedor ya se lo estaban dando antes de que saque el paquete de puchos)

Ceci y las dos Tati hablan en un costado mientras Andro pasea entre los grupos, ya todos con hambre, y se decide a pedir la comida y que después el Turco se arregle; pero justo en ese momento llega...

Andro (en el timbre): Quiés es?
Turco: El Turco (sí, es el turco, qué querés que diga? piñón fijo?)
Andro: Son 10 pesos la entrada, dejá la plata en el buzón
Turco: Dale, dejame entrar
Ema: Che, otra vez te olvidaste de llamar a chapa?
Turco: No, le dije, pero me dijo algo de que tenía que pasar por Bagley, tal vez después venga...

Mientras la planta ya está muriendo por inanición luego de haberse escapado de la maceta y arrastrado por medio living, se empieza a organizar el pedido de comida, pero después de 15 minutos de discusiones, la charla es interrumpida por continuos bocinazos que se escuchan de la calle.

Todos van al balcón a ver si hubo algún choque o algo, pero es el vehículo del Turco (también llamado "auto", pero sólo por él), que quedó estacionado en medio de la calle, impidiendo el paso del tránsito. También vemos a la grúa que fue a buscar el auto de Ashe, que no tiene forma de mover dos vehículos al mismo tiempo, lo que genera grandes discusiones mientras el Turco y Ashe se disponen a salir corriendo hacia abajo, cuando en ese momento se empieza a sentir un fuerte olor a quemado.

Andro: Uh, que olor, no me digas que de nuevo se incendió el departamento de abajo!

Chapa (desde el ascensor): Uh, amigou, este ascensor tiene dos puertas, como hago para salir??

Por supuesto, la gente aplaude de pie un nuevo y genial remate de Chapa, mientras todos ríen y 2 autos explotan en la calle en un esfuerzo de producción sin precedentes gracias al aporte de la gente de Pol-Ka y Adrián Suar en particular, que ve en la serie una gran oportunidad para lucrar con el éxito de las sit-coms argentinas que vemos actualmente en TELEFE...

El sencillísimo arte de escribir humor II

2005-06-28T21:29:00.000-07:00

Siguiendo con las historias de mi grupo de amigos convertidas en sitcom, pasamos a recrear la idea que nos propuso nuestra lectora (a una sola se le ocurrió algo, ratas!!!!) Ayelén. Besos para ella y mi más fría y cruel mirada de decepción al resto (tomen, por giles, sufran solos)

Situación: Fer está fumando un cigarrillo caminando por su casa. Está en cuero y lleva una remera que acaba de lavar para dejarla secando en el balcón. Algunas chicas de la audiencia silban como lasciva muestra de afecto (jaja lasciva, la tenías esa palabra?? ah, no? qué ignorante, loco, así está el país...) Entonces suena el timbre y toca un botoncito en el portero eléctrico (sí, algo de Seinfeld se nos coló, pasa que queríamos adaptar la serie un poco más al mercado norteamericano)
Corea entra con fuerza, al estilo Kramer y la gente se muere de risa.
Fer: Corea!!!
Corea: Fer!!!
(qué ganas de tipear eso al pedo, podría haber puesto "se saludan efuscivamente" y ya, no?)
Detrás de Corea empiezan a caer todos. Ema, Ceci, Tatu Mochila, Tati Bandana, Ayelén, y por último el Turco, todo cansado y lleno de grasa.
Fer: Turco, qué te pasó??
Turco: De todo, se nos quedó el auto, lo tuvimos que empujar, quise ver una cosa del radiador y me lo confundí con la batería (risas del público) así que me cagué electrocutando. No sé qué mierda tiene...
Ema: ¡Ja! "auto" qué buen chiste...
Turco: ja (sarcasmo) quizás el problema es haber tenido que pasar a buscar a todos en un auto en que no entran sólo porque no querían pasar frío!!!!!
Ema: jajaja, basta, me matás con el chiste de que es un "auto" jaja me muero!!!!
Cara de orto del Turco ya patentada ante los chistes de Ema. La gente delira entre risas y aplausos.
Fer: Y vos, Aye? llegaste bien con el auto?
Aye: Si, bah, más o menos, sólo que seguí por Juan B. Justo hasta Libertador, así que tuve que retomar por Sarmiento y terminé en el Planetario, pero le fui preguntando a la gente y llegué...
Fer: Ah, bueno, mientras te hayan indicado bien el camino...
Aye: No, me escoltó un patrullero, me dijo que era por razones de seguridad
Turco: Sí, de seguridad de la gente que también está en la calle, jaja, no es cierto, Ema, no es cierto? (lo codea patéticamente buscando complicidad)
Ema: Qué feo que te burles de los problemas de la gente que sí tiene un auto en serio, eso es envidia (hace que no con la cabeza)
Turco: Pero tiene el mismo auto que... ay, para qué me gasto? (aplausos generales)
La cámara se aburre de estos personajes y se dirige a Ceci y las dos Tatis, que fueron a la cocina a destapar unas cervezas.
Ceci: qué mirás, Tati? (a Tati mochila)
Ta: La espumita de la cerveza
Tatu Bandana: Por?
Ta: jeje, hay unos marcianitos ahogándose, pidiendo auxilio... pero los voy a dejar ahí... se lo merecen. Además me dan miedo.
Las otras dos chicas se miran entre ellas y se deslizan lentamente hacia atrás para escaparse
Mientras, Corea habla con Aye y Fer.
Corea: Y saben qué es lo mejor de todo? que ella me entiende, y al fin siento que el amor tocó a mi puerta
Ema y el Turco hablan a 2 mts.
Ema: Está hablando de Ana?
Turco: Es una pregunta capciosa, no?
Ema: Vos lo tenés y yo le pego
Turco: Vos y cuántos más?
Ema: Mierda, si hay algo que odio más que las personas demasiado cursis, son las personas demasiado cursis que miden 2 mts y juegan al básquet
Turco: Amén a eso (toman un vaso de cerveza cada uno y brindan)
En eso Fer aparece con una bolsita de tela
Fer: Ey, amigos, miren lo que tengo!!!
Corea: Uuuuuyy!!!! qué bueno!!!!! tenés galletitas!!!!! -guiño del escritor al lector ;) atención al uso de la palabra "galletitas", no olviden que buscamos hacer una seria para que pueda ver toda la familia-
Fer: Sí, Corea, tomá, vos andá picando las galletitas ;) así armamos un rico postre ;)
Turco: La verdad que me vendría bárbaro un buen postre hoy ;)
Ema: Sí, sí, concuerdo. Y a Ceci también, mirá cómo se le hace agua la boca!!!! (risas en el estudio, Ceci le saca la lengua a Ema)
Tatu mochila llega de la cocina saltando y mirando para todos lados como si estuviera extasiada viendo colores en las paredes. OK, corrección; ESTÁ extasiada, viendo colores en las paredes.
Ta: Uuuuhhhhh!!!! qué buenooooo galletitas!!!!!! ;)
Fer: Bueno esperá que... oh oh
La cosa se pone tensa mientras Fer revuelve con los dedos el fondo de la bolsita de tela. Todos miran impacientes
Fer: Malas noticias, chicos, me quedé sin galletitas!!!
Corea: Noo, yo me tiro!!!! -yendo hacia el balcón-
Suena el portero.
Fer: No!!! Pará chabón, que ése debe ser Chapa, que prometió traer galletitas ;)
Corea: Uf, qué bien!!!
Todos se sientan mientras Fer toca el botoncito del portero eléctrico para que Chapa suba. Ceci mira el fondo de la bolsita y hace uno de sus característicos pucheros. Entra Chapa, bastante "mareado".
Todos: GALLETITAS!!!! digo, Chapa!!!!
Chapa: Hola amigooouusss, uuuuuuhh, qué mal estoy!!!!
Fer: Chapa!!! -atajándolo antes que caiga al piso- qué te pasó???
Chapa: Muchas galletitas, amigooouuu, estoy re empachado!!!! ;)

El público aplaude mientras todos se ríen tipo final de un episodio de serie de los '80

Avant Premiere: BATMAN BEGINS

2005-06-14T22:01:00.000-07:00

Les comento que acabo de llegar de la avant premiere de Batman Begins, y aunque hace mucho que no hablo de estas cosas por estos lares, me vi en la obligación pseudo-periodística de compartir con ustedes una crítica de la película antes que en cualquier otro medio
Por supuesto, trataré de no develar nada de la trama, porque de veras vale la pena que la vean por ustedes mismos. Sólo diré una cosa: el asesino es el mayordomo!!! Ok, no, ya sabemos que el mayordomo en esta peli es más bueno que el pan; pero tenía que decirlo

En los últimos años han resurgido los personajes de comics como grandes personajes multimediáticos; gracias al éxito de películas como X-Men y Spiderman; y por supuesto que esto le da a la gente de Warner la pauta de que están desaprovechando una franquicia excepcional con el personaje; por lo cual apuran el trámite y le dan carta blanca al director Christopher Nolan (Memento) para tener la oportunidad de rehacer la vida del murciélago. El guión de David Goyer, según decían, tenía todo para que hagan la película definitiva del personaje; la que finalmente logre capturar su verdadera esencia, de un modo que ni Burton en las dos primeras había logrado...

Esto es lo que se decía... claro que del dicho la hecho hay todo un tramo muy largo, y las cosas pueden deformarse demasiado....

Para empezar el sub-género de los comics pasados a la pantalla grande tiene sus propios clichés que pasaremos a enumerar, para entrar mejor en tema:

1) Ya desde el poster, la gráfica de la película, los avances, queda muy claro quién es el villano, cómo se va a vestir y qué importante actor va a interpretarlo. El rol vital de los villanos en estas super producciones es quizás uno de los rasgos más definitivos de este sub-género.

2) El héroe debe ser carismático, pero sobre todo, estéticamente fuerte, imponente, aparecer en por lo menos 70 variadas poses para usar en la gráfica de la película y vender estatuas y fotos de esa imagen inolvidable típica de una portada de comic, por dar un ejemplo.

3) Todo parece estar hecho para lograr cierta pregnancia que podamos asociar con los muñequitos. Así es, uno de los grandes negocios de este tipo de películas pasa por definir bien a los personajes, sus imágenes bien comiqueras e ideales poses, sólo para vender muñequitos y para que los chicos se interesen más por la peli en cuestión.

Cuando uno se enteró de la contratación de Chris Nolan para este film, dado su pasado mas cercano a lo under; quedaba la intriga de cuántos de estos clichés lograría romper. Más teniendo en cuenta la enorme exposición mediática del personaje que le tocó en custión. Mi respuesta sería ésta: ROMPE CON TODOS

SI NO QUIEREN SABER NADA DE LA PELICULA ESTE ES EL MOMENTO QUE ES PREFERIBLE NO LEER...

CLICHE 1: El argumento con respecto a los villanos es sencillamente perfecto. Se oponen al héroe, sin opacarlo, más que para exigirlo. Y ninguno está hecho para los chicos. Tienen una razón de ser, cierta motivación, y lo más importante, una cuota de misterio e indefinición que los hace inquietantes y sorpresivos. Los que la vean van a entender por qué ;)

CLICHE 2: Reto a cualquier espectador a buscar un frame de la película donde podamos ver al héroe parado en pose heroica, con todo su traje a la luz, vistosamente ubicado para inmortalizar el momento. Adelante, háganlo. Cuando veía las fotos del traje, por momentos no terminaba de convencerme. La película me demostró el por qué. Batman está para asustar, no para agradar a la vista; y esto es COMPLETAMENTE INHERENTE a la trama en sí, el generar miedo en los otros es como nunca antes reflejado con una maestría impecable en el guión de Batman Begins, como el mayor factor de poder que tiene el héroe sobre sus adversarios. Bale lo interpreta maravillosamente y por primera vez ocurre el milagro: Bruce Wayne y Batman se comen la película. Ni Joker, ni Catwoman. El héroe se devora cada escena donde aparece, con una interpretación muy cuidada. Bruce Wayne se muestra como una coartada perfecta, y casi podemos sentir la impaciencia del personaje por liberarse de él, lo que le cuesta la hipocresía de ese mundo. Su verdadero yo es Batman. Y es una fiera. No es un héroe resplandeciente que lucha contra el mal. No camina, sale de entra las sombras; no habla, ruge (la voz de Bale como Batman es realmente escalofriante, y no podría jamás uno guiarse por la misma para descubrir su identidad; de veras cambia, parece otra persona...)

CLICHE 3: Quiero saber cómo diantres planea la Warner vender muñequitos de esta película o promocionarla en Burger King y demás. Me imagino el muñequito de batman, el del batimóvil (horrible estéticamente, por cierto, pero muy justificado a la hora de verlo en acción) y nada más. No hay una sola escena donde el Espantapájaros sea un verdadero villano; ni siquiera se pone un traje, sólo una mascarita que realmente parece de un espantapájaros berreta; Ra's Al Ghul es un chino con delirios de grandeza que no encaja en ningún molde de villano tradicional, más que sobre el final, cuando hace su ataque; y aún así poco tiene que ver con los estereotipos visuales de un villano (no se olviden lo que les dije sobre el cliché 1, verán por qué es tan difícil hacer una figura de acción de este villano en particular)

Qué más se puede decir? Tiene fallas, por supuesto, nadie es perfecto, pero justamente es un comienzo; y eso hace que la promesa tácita de una secuela haga emocionar al espectador durante los títulos, porque a pesar de las más de dos horas que dura, te deja sin dudas pidiendo bis; onda "ok, ya lograste cautivarme, ahora dame más!!!!"

Los diálogos tienen por supuesto esas frases que se repiten y que ayudan al héroe en su cruzada, y cae en pequeños clichés (por ejemplo en la relación de Bruce con Rachel, su amiga de la juventud y actual interés romántico) que son inevitables en una narración de este estilo. Pero sin dudas, ésta es una película que rompe gran parte de los moldes del sub-género, sin terminar de destruirlo; es decir, toma las cosas que hacen que una película de superhéroes sea copada y descarta lo que las hace tontas y predecibles...

No esperen ver la típica película de comics. Christopher Nolan nos lleva al corazón de un personaje torturado y nos invita a acompañarlo en su cruzada, mientras se debate entre el héroe que desea ser y el monstruo furioso que esconde dentro. Esa es la verdadera batalla que plantea la película y que el director busca expresar durante la trama. Pero cuidado, tampoco esperen un thriller psicológico. Batman es Batman, y la película nos guía también por el camino de hombre a leyenda, en el mejor estilo de un buen comic, de esos que sacamos a relucir cada vez que alguno nos dice "¡¡pero las historietas son para chicos!!".

Apoyada en un sólido guión, una narrativa de excelente ritmo y unas interpretaciones siempre acordes al momento y nunca sobreactuadas, Batman Begins es una película que ningún fan de las historietas querrá perderse, pero también una gran historia que un aficionado al cine tendrá que disfrutar dejando de lado los prejuicios sobre el sub-género que le da origen... Y tal es el acierto de la cinta; lograr a la vez una gran adaptación pero a la vez una excelente y sobre todo original película; algo pocas veces logrado de una manera tan efectiva, a mi entender.

Afortunadamente, al finalizar, vemos el título que nos recuerda que la renovada leyenda de Batman recién comienza. Y si me lo preguntan, creo que nadie debería quedarse afuera de esta gran experiencia cinematográfica...

Me fui a la mierda? Y bueno, pregúntenme mañana, hoy estoy demasiado feliz jajaja

CALIFICACION: 5 Turquitos (ESPECTACULAR EH!!!)

El sencillísimo arte de escribir humor

2005-06-13T14:21:00.000-07:00

Hace mucho charlaba con un amigo sobre la serie Friends, de cómo hasta el final mantenía la vigencia y el humor, cómo los guionistas lograban resolver los guiones de una manera que siempre fuera efectiva para generar al menos esa pequeña risa semanal que todos necesitamos.
Llegué a la conclusión de que en realidad no es tan difícil lograr esto, ya que lo único que tienen que hacer en una seria para que sea un verdadero éxito es durar varios años. ¿Por qué es esto? Simple; uno pasa varios capítulos tratando de definir las personalidades de los personajes, y una vez que cada personaje es bien reconocible y cada actor le encuentra la vuelta, el guión se escribe solo. Hay que pensar una situación particular y ver cómo cada personaje (a los cuales ya uno conoce de memoria como si fueran personas de la vida real) reaccionaría a cada cosa, así que prácticamente los guiones se resolverían por decantación.
Tomemos como ejemplo, mi grupo de amigos. Los conozco hace años y sé muy bien qué particularidades definen sus personalidades. Si quiero escribir una historia donde particiean ellos, simplemente debo pensar una situación y empezar a describir la reacción de cada uno de ellos. A continuación una, espero sea breve, demostración de lo que estoy diciendo:

Situación: En la puerta de un bar de Caballito, Ema mira su reloj, como con ansiedad. Aparentemente espera a alguien. mientras se fuma un pucho. Bajando de un auto, exaltado y con apuro, vemos al Turco. Se engancha con el cinturón de seguridad y pisa un sorete en la calle. Hay risas generales en la audiencia.
Ema: Al fin
Turco: Eeehh... che, no llegué tan tarde
Ema: en horario normal o de turco? (risas de la gente, que ya saben que el turco siempre llega tarde a todos lados; hagamos de cuenta que la serie ya lleva años en pantalla y las mañas de los personajes son ya un clásico de la televisión mundial)
Turco: Dale, che, qué pesado; entramos?????
Ema: ¿Por qué el apuro?
Plano del Turco pegado al vidrio casi con la lengua afuera mirando a la chica de pollera que toma un trago en la barra
Turco: EEEhh????
Ema: -resignado- dejá, nada, ya me respondiste...
Entran al lugar y el Turco se pone a saludar gente. Algunos lo saludan bien, otros lo miran raro porque se ve que no lo conocen. Se dirige a la chica y se pone a hablar.
Ema: Uy, jamás hubiera esperado eso... (tono sarcástico marca registrada del actor que lo interpreta, la gente delira y aplaude)
Ema se pide una cerveza y se sienta en una mesa. Llegan al bar Chapa y Corea.
Chapa: -gritos eufóricos- EEEEEH, amigou, cómo va??? (la gente vuelve a morirse de risa ante otro de los populares latiguillos de la serie; demasiados explotados a esta altura por los mediocres guionistas)
Corea: Ema, qué hacés? el hijo de puta del turco ya te dejó en banda como siempre?
Ema: Mejor, sino se me pone a contar de alguna mina que no le dio bola o algo así
Corea: Si, que colgado... por suerte yo la tengo a Ana, que...
Chapa y Ema: -gritan al unísono- BASTA CON ANA!!!!!!
Risas y aplausos de la gente, Corea mira con algo de recelo y a la vez sonrisa mientras espera que la gente se calle para continuar.
Corea: Qué guachos, loco, antes cuando les contaba siempre de mis fracasos me escuchaban todo el tiempo
Ema: Porque podíamos bardearte fácil con eso
Llega el Turco, y los saluda a todos, no está muy feliz.
Ema: jaja, rebotaste de nuevo
Turco: Dios, mejor ni hablar de eso. Cómo andás, Corea? Seguís casado?
Corea: Obvio... con Ana sí es en serio, puedo sentir que nuestro amor...
Turco: Si, bárbaro, pasame la cerveza
Chapa: Eh, loco, re colgué; desde que saludé que no hablo nada (la gente se muere de risa, aplaude a rabiar y los actores hacen como que no con la cabeza mirando a Chapa, mientras esperen que se termine el ruido)
El Turco comienza a palpar su campera, como buscando algo
Ema: No.
Turco: No a qué? si no sabés siquiera si voy a decir algo
Ema: Sí, que sé. Y la respuesta es no.
Turco: -se acerca a Ema como rogándole- Dale, chabón un solo pucho nomás, se me acabaron en el camino
Corea: jaja, lo que habrás hecho en ese auto entonces (la gente se ríe porque saben del pacto de no fumar sin sexo del turco, argumento que duró muy pocos episodios por quejas del actor que lo interpreta)
Turco: Boludo, si sabés que ya volví a fumar
Ema: Ah, no sé, no quiero que te haga mal, así que no te convido
Turco: Mentira, qué va a ser por eso, caradura? dame un pucho...
Ema: No.
El Turco se queda enojado, tomando su cerveza. Esta actitud dura dos segundos, ya que pasa una chica muy linda y se pone a relojearla.
Ema: Ahí vamos de nuevo.
Corea: Antes un trasero como ése -la serie está pensada para toda latinoamérica, algo de lenguaje neutro se necesita para crear un éxito, che!!!- me hubiera distraido, pero por suerte ahora la tengo a Ana.
Ema: Uuuuy, dejate de joder con tu novia, pibe!!!!
El Turco se va corriendo detrás de la chica
Corea: Cuánto le das?
Ema: 8 minutos
Corea: Y se lleva alguna al final?
Ema: Ahí al costado hay una narigoncita que lo viene fichando hace rato, en un par de horas se queda con ésa
Corea: Te parece?
Ema: Es el Turco
Chapa: jajajaja que grande este Ema, me hace cagar de risa!!!!
Ema: Chapa, estabas acá, no me había dado cuenta
Chapa: Vos y tu sarcasmo, qué grande che, cómo te quiero... no, me quedé pensando... viste que buena está la narigoncita de ahí al costado? Tiene onda, no?
Ema y Corea se ríen al unísono y Chapa no entiende por qué, pero comienza a reirse con ellos. La gente aplaude y termina el primer bloque del episodio de hoy...

Vieron qué fácil es? Empiecen a practicar en sus casas, y mientras pueden ir enviándome propuestas de diferentes lugares y situaciones en donde podría desarrollar nuevas historias de estos personajes. No importa qué tan descabelladas sean, siempre las personalidades de cada uno, harán el escribir un simple y divertido ejercicio que sólo me llevará unos minutos. Comiencen a postear!!!!

HASTA LA PROXIMA!!!!!!!

Un pacto para vivir...

2005-03-29T22:04:00.000-08:00

Así es, amigos, vuelvo a las andanzas blogueras para contarles mi última limadura:
Hace cosa de un mes comencé un pequeño experimento antropológico conmigo como conejillo de indias; al darme cuenta de la creciente adicción generada en mi organismo hacia el tabaco, decidí poner a prueba mi fuerza de voluntad y poner un poderoso condicionante al vicio:
¿Qué podría hacer que se hiciera imposible fumar seguido sin abandonar ese cigarrillo especial que más hace falta?

Me puse a pensar, y el pucho hiper clásico es el post-sexo. Así que hice un pacto conmigo mismo. Dejaría de fumar a diario y sólo me permitiría agarrar un cigarrillo luego de cada vez que tuviera sexo.

Así es.

No, no soy masoquista, ése pucho me pareció el más vital pero lo suficientemente randómico (palabra de diseñadores si las hay) para fumar solamente de vez en cuando.

Por supuesto, alguien llamado Murphy recibió la noticia en EEUU y comenzó a redactar una de esas malditas leyes, la envió por fax al cielo y Dios dijo: "ey, si es para molestar al Turco, yo me re prendo, pongámosla en marcha!!!"

Así nace una de las nuevas máximas de mi vida: "si decides que algo se condicione a la cantidad de sexo que tienes; quédate tranquilo que tú no la pones más". Que así sea...

De esta manera, "condicionar mi cantidad de puchos a..." se convirtió en dejar de fumar; algo muy saludable, pero bastante patético teniendo en cuenta a qué estaba ligado el tema, no?

¿¿Que quieren saber si algún que otro pucho me he fumado en este mes?? Bueno, tampoco me voy a victimizar, alguna seca tuve la oportunidad de darle; y siempre firme con mi promesa (es decir, "i got fucking lucky" literalmente hablando) pero obviamente esperaba fumar con cierta continuidad; y no cada muerte de obispo.

De todos modos, esto mejora mi salud y no debería sentirme mal por ello, no les parece?

Después de todo, qué es más importante? ¿Tu vida sexual o tu vida en sí? No me contesten...

Bueno, en unas semanas seguiré reportando sobre mi experimento, y prometo tratar de escribir un poco más seguido, che, que vengo re colgado!!!

Saludos a todos!!!!

Saturday Night Live

2005-02-26T21:59:00.000-08:00

Sí, amigos, el colmo de la depresión; hoy es sábado a la noche y estoy en casa. Solo. Posteando en mi Blog. Vivo. Es increible, no? seguramente se preguntan cómo puede ser esto posible, teniendo en cuenta mi irresistible sex appeal, sobre todo; debería estar en una cita con dos mellizas suecas, o no?

No, por supuesto que no. Milly y Dixie ya son parte de mi pasado... :(

Cuac.

Qué bueno, con este tipo de chistes descubrí que puedo hacer que el texto ocupe más espacio y de ese modo parezca más largo y denote un mayor esfuerzo de mi parte. Ja.

Mierda, de veras que no tengo ideas.

Pónganse en mi lugar, es sábado a la noche y estoy solo en mi casa escuchando canciones viejas y deprimentes y digo "Por supuesto, tengo que comentar sobre esto en el Blog"

Bueno, ya estoy acá.

Yo qué sé sobre qué mierda escribir???

Bueno, cuando tenga una idea verdadera la agrego, jajaja

Paz.

PD: Estoy dejando de fumar, hace mas de 48 hs que no toco un pucho, eso también ayuda a estar así estúpido, jaja

A ver, Coreano, cómo te lo explico???...

2005-02-17T19:14:00.000-08:00

Podemos jugar y divertirnos con que es una religión, pero NO podemos bajo ningún concepto:

Realizar sacrificios de vírgenes... ni sacrificar virginidades!!!! (al menos no en nombre de los lauchones jajaja)
Creernos el Mesías. No, no sos Jesús... Sí, si vos fueras Jesús yo sería Judas, pero no entiendo qué... jaja, qué hijo de puta... ejem, como te decía, somso gente normal sólo que muy limada, no tenemos poderes ni nada!!!!
Fumar hace mal, no importa cuánto nos querramos convencer que no...
Se elimina la regla 3 por falta de "pruebas sustanciales..." cuac!!
Ja, ja, no sos un poco viejo para ella???
Todavía no?????
En serio lo armás tan rápido?? cool... a ver...
JU ju JU ju sabés lo que flasheé? Que te estaba diciendo no sé qué cosa así re bardera porque nomás encontré una fotito que daba para eso... no es re loco?????

Cuestionario Musical

2005-02-14T20:33:00.000-08:00

Gracias a Penny Lane por desafiarme a responder este cuestionario musical, se nota que estoy al pedo y que no me gusta que me desafíen, no? Ahí va...

Diez albumes de mi colección:
Joaquín Sabina "Yo, mi, me contigo"
Andrés Calamaro "Honestidad Brutal"
Soda Stereo "Dynamo"
Bersuit Vergarabat "De La Cabeza"
The Beatles "Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band"
The Cure "Greatest Hits"
REM "Automatic for the People"
Spinetta "Unplugged"
Gustavo Cerati "Amor Amarillo"
Queen "Greatest Hits" (puedo poner los dos?? :P)

Disco que me dio verguenza encontrar:
Tengo por ahí el primero de los Backstreet Boys, una risa!!!

¿Cuál es la cantidad de música bajada a mi computadora?:
Más de 6 GB, sólo en la carpeta "Mi música"

¿Cuál es la última canción que escuchaste antes de escribir este post?
Peces de Ciudad, de Sabina

¿Que canción escuchás seguido y tiene un significado especial para vos?
Creo que hay varias; Paloma, de Calamaro, es la canción que más cosas me ha movido, quizás, pero seguramente hay una diferente para cada momento...

Ultimos dos cds que compraste:
Originales? no recuerdo, la Argentinidad al Palo, porque me lo regalaron (y son dos, y los compré por separado, así que ya queda contestada la pregunta jaja)

¿A quién le vas a pasar eso?:
Primero al Ema, porque está al pedo y estrenando Blog y es capaz de ponerse a contestarlo... No olviden visitar su blog http://lestraigopaz.blogspot.com sino me pega jaja :P

Bueno, para mañana quizás se viene un nuevo post con texto original!!! jaja Saludos!!!!

Y éste nos viene a traer paz??!!!!

2005-02-14T20:20:00.000-08:00

Auxilio, chicos, me va a matar... está bien, Ema, contené tu furia asesina, voy a promocionar tu página pero dejá de estrangularme... AAGGHH no dejen de visitar http://lestraigopaz.blogspot.com es el blog de Ema, mi mejor amigo y un verdadero limado a la hora de escribir, lástima que es muy temperamental, les juro que estaba bromeando cuando le dije: "no, no te promociono nada el blog, pedazo de puto" les parece que era para tanto?? Saludos :P

Un Burdo Rumor

2005-02-10T19:46:00.000-08:00

No se tus escalas, por lo tanto, eres muy dueña
de ir por ahí diciendo que la tengo muy pequeña.
No esta su tamaño, en honor a la verdad
fuera de la ley de la relatividad.

Y aunque en rigor no es mejor,
por ser mayor o menor,
ciertamente es un burdo rumor.

Pero como veo, que por ser tu tan cotilla,
va de boca en boca y es la comidilla.
En vez de esconderla, como haría el avestruz,
tomo mis medidas, hágase la luz.

Y aunque en rigor no es mejor,
por ser mayor o menor,
una encuesta he hecho a mi alrededor.

Trece interesadas respondieron a esta encuesta,
de las cuales una, no sabe, no contesta;
y en las otras doce, división como veréis,
se me puso en contra, la mitad, es decir seis.

Y aunque en rigor no es mejor,
por ser mayor o menor,
otras seis francamente a favor.

Y si hubo reproches, fueron en resumen,
por su rendimiento, no por su volumen.
Y las alabanzas, que también hubo un montón,
hay que atribuirlas a una cuarta dimensión.

Y aunque en rigor no es mejor,
por ser mayor o menor,
aunque a veces soy muy cumplidor.

Mi mujer incluso dijo aunque prefiero,
como tu ya sabes, la del jardinero,
por si te interesa pon que estáis a la par,
sólo que la suya es mucho menos familiar.

Y aunque en rigor no es mejor,
por ser mayor o menor,
nunca olvida traerme una flor.

Es mísero, sórdido y aún diría tétrico,
someterlo todo al sistema métrico.
No estés con la regla más de lo que es natural,
te aseguro chica que eso puede ser fatal.

Y aunque en rigor no es peor,
por ser mayor o menor,
ciertamente es un burdo rumor.

Joaquín Sabina, brillante como siempre ;)

Canción de Amor Propio

2005-02-10T19:22:00.000-08:00

A veces me desdoblo y me digo al oído:
"¡Qué bueno respirar, sentirte vivo!
¡Qué bueno que te cruces por mi camino!"
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular!

Qué grato es encontrarme vaya donde vaya!
Por más que me cuento mis chistes
siempre me hacen gracia
Si me voy, si me duermo, la vida se apaga
¡Qué potra saber que siempre me seré fiel!
¡Qué suerte desde un principio caerme tan bien!

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro, me hago el desayuno
me lo sirvo en la cama
y allá voy, menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.

Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

¡Qué bonita, qué divertida es conmigo la convivencia!
¡Descojonarme de mi última ocurrencia!
Y esperarme despierto, vuelva a la hora que vuelva,
o cocinar para mí, mi plato favorito,
no encontrar en el baño más pelos que los mios.

Sólo yo controlo, sólo yo determino,
mis hábitos de higiene.
Lloro en mi hombro cuando nadie me entiende.
Si me siento solo miro a la luna,
me juro amor eternamente.

Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.

Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

Es una canción de Ismael Serrano, me pareció divertida para este momento particular de mi vida :) Saludos!!!!

Odio el Pan - Queso!!!!

2005-02-10T18:08:00.000-08:00

Hoy me acordé hablando boludeces con un amigo de cuando armábamos el equipo en el colegio para jugar un fulbito. Quién no recuerda ese maldito pan y queso que decidía los destinos de todos los pibes del grupo. Bah, la verdad que yo estaba en el fondo esperando que todo terminara para irme a casa a ver la tele.
Para dar vida a este relato tengo que empezar por un tema básico: mi predisposición para los deportes. Afortunadamente para ustedes, va a ser un párrafo muy corto. Porque no tenía. Nada. Ni ganas de correr como un tarado detrás de una pelota toda rota soñando que gano el mundial. Se ve que era muy pragmático. Y muy vago, por supuesto. Todos los pibes se criaban jugando a la pelotita, haciéndola rebotar contra una pared. Yo me crié con una hermana un año menor que yo. Y cuando me cansé de que me reten por tratar de hacerla rebotar contra la pared, abandoné toda práctica deportiva de patio. Especialmente porque vivía en un departamento. Hubo un tiempo que viví en una casa con algo de espacio, pero no dejemos de lado el factor "hermana" que se volvía pesado en esos aspectos. El grito materno de "Tebi, jugá con Paula, no hagas cosas de varón" resuena en mi corazón, en ese costado emocionalmente frágil tratando de resistirse a la terrible homosexualidad que fomentan las madres en uno.
Bueno, dejando de lado mi traumática niñez (?) otro factor jugaba en contra de mi romance con la pelota. Era muy patadura. Todavía soy muy patadura. Esto en el joven argentino conlleva todo un complejo que solamente puede superar luego de la adolescencia, siendo un machista asqueroso, seductor empedernido, y teniendo un auto asíiiiiiiiiiii de grande (haciendo gesto obsceno) para tratar de tapar las inseguridades. Como verán, no tengo nada de eso, así que hablar de esto sigue siendo doloroso. Snif.
Como sea, la cuestión es que los deportes y yo siempre nos hemos llevado igual. Para la mierda. Ni al arco servía, le tenía miedo a la pelota y la dejaba pasar. Literalmente. Era que me pateen un penal para que yo saltara para el otro lado cual Burgos desorientado en pleno tiro libre de Chilavert. O de cualquiera. Ja, ja, qué malo que es Burgos. Como sea, me era imposible servir de algo en la cancha. En mi vida logré llevar la pelota junto al pie por más de 1 metro y medio. Y seguramente si llegué a tanta distancia fue porque se me enredó entre los cordones.
Bueno, para no irme por las ramas como mono en celo... ja, ja, ja posta que el mono Burgos apesta!!!. Ejem, perdón, para no irme por las ramas, vuelvo al famosos pan-queso. Era tan triste esperar que los dos mejores jugadores se sortearan el destin de los demás, y uno ya saber que iba a quedar en el pelotón del desprecio. El pibe miraba entre nuestro grupete con cara de "a ver cuál de estas frutas secas me como, la que me dé menos asco" hasta que finalmente te señalaba. Para entonces, un equipo ya estaba ganando 5 a 2, producto de la ansiedad infantil por jugar al fútbol, y vos eras el culpable, aunque recién hubieras entrado. Y cómo le discutís eso si sos un patadura?? Mah, sí, que sea mi culpa y ya, yo me quiero ir a mi casa a leer un "Elije tu propia aventura" y ver el Batman de los '60 tomando la leche con vainillas.
Eso sí, para la picadita de la tarde, cortame salamincito, pasame las papas y los maníes, pero el pan y el quesito dejalos de lado. Me traen malos recuerdos...

2005-01-23T15:05:00.000-08:00

La foto es para los que no conocen mi pobre auto. Estaba todo hecho mierda pero yo lo quiero jaja

2005-01-23T14:58:00.000-08:00

Y bueno, llegó finalmente el momento. Vendí el auto. Turcomovil has left the house. Mañana lo pasan a buscar y me quedo por un tiempito sin auto hasta poder comprar uno mejor. Lo extraño son todas esas anécdotas que surgen cuando uno se pone a pensar; y es re loco todo lo que uno vive dentro de un auto. Creo que este año debo haber llevado ahí adentro al 95% de la gente que conozco. Cada salida significaba una mangueada del tipo "me tirás hasta mi casa??" y luego a dar vueltas por la ciudad mientras el marcador indica con luz roja "negro, no seas rata, y poneme algo de nafta, che". Con respecto a ese tema, esperemos que el próximo auto gaste menos, porque éste decía eso demasiado seguido!! Y los amigos simepre dicen -"Turco, querés algo de plata para la nafta??" -"No, che, faltaba más"... Faltaba más plata en mi bolsillo, la puta madre, por qué carajo no acepté, mirá como se me fueron los últimos 20 pesos del mes!!!!!
Y sí, tener un auto es toda una responsabilidad... pero bueno, las noches de joda y de gira con la gente que quiero no me las quita nadie, y el auto ha sabido ser una importante parte de eso este año... Gracias, Turcomóvil, no te vamos a olvidar!!!!!

2005-01-17T20:42:00.000-08:00

El Futuro, de Julio Cortázar

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle, en el murmullo que brota de noche
de los postes de alumbrado, ni en el gesto
de elegir el menú, ni en la sonrisa
que alivia los completos en los subtes,
ni en los libros prestados ni en el hasta mañana.

No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes o una blusa.
Me enojaré, amor mío, sin que sea por ti,
y compraré bombones pero no para ti,
me pararé en la esquina a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré los sueños que se sueñan
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí adentro, la cárcel donde aún te retengo,
ni allí fuera, este río de calles y de puentes.
No estarás para nada, no serás ni recuerdo,
y cuando piense en ti pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

Salvo el crepúsculo, Buenos Aires, Ed. Alfaguara, 1996

2004-12-23T16:59:00.000-08:00

Le robé la identidad a Juancho, miren y comparen más abajo...

2004-12-23T16:57:00.000-08:00

Sí, te cagué Fotolog, mirá cómo subo otra foto, juajua, dos en un día, y sin pagar un peso, cómo es eso posible? Gracias a la magia del blogspot y de un programita llamado Hello, puto!!!!!

2004-12-23T16:55:00.000-08:00

Te cagué Fotolog de mierda, mirá como subo fotos acá, calenchu, calenchu....

FOTOLOG DE MIERDA

2004-12-23T16:49:00.000-08:00

Me harté del Fotolog; no se puede subir una puta foto, anda todo para la mierda; una cagada, ahora voy a subir fotos acá hasta nuevo aviso.
Che, me dieron vacaciones, me voy la segunda semana de Enero; espero invitaciones porque no tuve tiempo de hacer plabnes, me tomaron por sorpresa jaja
Interesados dirigirse a mi msn y el resto de la gente (los normales bah) pueden salir corriendo. Si no terminaré en la quinta varios días, yo qué sé, seguro ahí algunos se prenden, jajaja

Besos a todos!!!!

2004-11-21T21:26:00.000-08:00

Porque es mi amigo y es un grande, acá está Juancho, alias Rastaman, luciendo su pecho aguerrido jajaja. Nótese el agregado en Photoshop para hacerlo más heorico. Como prometí en mi Fotolog voy a empezar a subir estas boludeces que a veces hago; algunas quedan copadas. Saludos a todos y a ver si se copan posteando así me dan más ganas de dedicarle tiempo a este humilde rincón cibernético...

2004-11-17T19:59:00.000-08:00

Boloooo, me encontré una mano!!! Si, posta, no sabés!!! (qué mal estábamos en Miramar 2003... bah, ni hablar del 2004 entonces, jajaja)

No se me cae ni una idea...

2004-11-08T15:38:00.000-08:00

Me acuerdo hace poco más de un mes cuando canchereaba conmigo mismo (si, patético, pero bueno, soy yo...) sobre cuántas cosas divertidas iba a poder subir al Blog; de cuánto humor iba a salir de mi teclado a sus ojos y de todas las cosas que tenía para contar sobre la vida en clave de humor.
Hoy me doy cuenta que comediante no soy. En serio. No los jodo. Ah, ya se habían dado cuenta... okey. La verdad que la vida está llena de cosas de las cuales cagarse de risa, pero las cosas que te hacen enojarte y putear contra el mundo a veces te distraen de la escritura de updates graciosos y demás boludeces que uno querría hacer "si tuviera tiempo..."
Pero tenemos menos tiempo que guita. Y mirá que somos un país pobre... sí, el hecho de estar conectado las 24 hs. del día hacen pensar que me rasco los huevos a dos manos más un tenedor de plata, pero la verdad que el laburo me deja muy cansado y son muchas horas ahí adentro como para pensar algo original (ya sea para esta página como para las cosas de la facu, que esas sí son importantes) y encima cuando le salís con esto a alguien que no vive dentro de tu cabeza (o sea la mitad de la gente con la que hablo; la otra mitad forma parte de mi esquizofrenia) te saltan con el clásico: "Y... es que no te sabés organizar los tiempos..."
PERO LA RE CONCHA DE TU MADRE!!!!! Laburo casi 10 hs. al día, tres veces a la semana voy a la facu en Ciudad Universitaria durante otras 4; y además trato de tener cierta vida social (léase MSN, o el espacio reducido para pobres almas que se comunican como idiotas por una pantallita porque no tienen tiempo para salir a ver el sol brillar y todas esas cosas que hace la gente que sí es feliz) y como si eso fuera poco, también tengo vida sexual (si, erncima hay una flaca que me da bola, pueden creerlo??) o sea, dónde mierda querés que meta el tiempo que necesito "organizarme"????? Querés que lea para Comu en el auto mientras manejo???? Querés que haga lo de Tipografía a la mañana mientras me afeito?? (pongo un espejito al lado del monitor; uy, esa es buena...)
Así que, queridos diseñadores que además trabajan (porque nuestra carrera no podía ser baratita, nooo, teníamos que salir todos a laburar para mantenernos, porque a algún salame se le ocurrió que la mejor manera de hacer correcciones era imprimiendo bocetitos a todo color al precio de un almuerzo decente!!!) la próxima vez que alguien les hable de organización de tiempos y demás ganzadas tienen mi permiso para re cagarlos a puteadas, ya sea en castellano, en inglés, en arameo o klingon (o como mierda se escriba, en mi puta vida vi Star Trek, pero supongo que entienden el punto...)
Y ahorren que el día que nos vendan el tiempo, en nuestra facu va a salir como pan caliente...

Sí, ya sé que no te van a vender el tiempo, es sólo un chiste estúpido...

Sí, más vale que es irracional...

Pero para qué mierda te quejás si te leiste todo este update de mierda!!!! no te metas más a la página si no te gusta...

:(

Dónde estás????

Volvé, no se mete más nadie que vos...

I hate my life....

Un asunto de formatos...

2004-10-31T15:26:00.000-08:00

Escena en un local de Taller 4. El joven aprendiz de diseñador recibe con su mejor sonrisa a una clienta de unos 65 años. La señora comienza a revisar su cartera.
-Buenos días, en qué puedo ayudarla?
-Buen día, joven, quería imprimir una cosa que me mandaron por "mail" (pronunciado como se escribe)
-A ver, dígame de qué se trata - conteniendo la risa.
-No se, tiene una foto y un textito arriba en color. Lo tengo acá en un diskette
-Bueno, a ver, démelo que yo me fijo -sin poder creer que realemnte haya podido grabar algo en un diskette- en qué formato está?

Es aquí donde la historia cobra un verdadero sin sentido. Para quienes no lo sepan, Taller 4 es un local de impresiones, bajadas, y ploteos, con maquinaria de última tecnología, orientado a diseñadores, estudiantes, etc. El formato del archivo que se lleva a impirmir es fundamental; ya que un jpg por ejemplo, a veces puede estar salvado de manera tal que se vea muy bien en pantalla, con solamente 72 pixeles por pulgada. Ahora, el imprimir la imagen, ésta puede necesitar una mayor definición para no salir pixelada. Hechas estas salvedades, continuemos con la historia...

-Aaay, no sé, a mi me llegó al "mail" y me gustó, así que lo copié ahí, pero no sé nada de eso.
-No me sorprende...
-¿Cómo dijo?
-Que "a ver si prende" (fiu)
-Ah, muy bien, fíjese si anda bien...

El pobre joven, sudando de terror ante lo que puede esperarlo dentro de ese pequeño dispositivo, abre el diskette.

-Señora, acá lo único que aparece es un dosumento de Word que se llama"Nuevo documento 1"
-Ahh... bueno, debe ser eso
-Pero está en Word.
-Sí...
-...
-Apareció la foto ya???
-Sí, ahí está, es una nena.
-Sí, es mi nieta, resulta que cumplía 2 años, entonces...
-Como diga, lo que veo mal acá son las letras, puede ser que estuviera en Times News Roman, pero que quedara mal centrada.
-...
-Times News Roman es esa letra que está en todas las computadoras, una bien clásica, que es la primera que siempre usa en Word...
-...
-Una con patitas...
-...
-Pase y vea la imagen
-A ver... no, pero esa no era la letra que estaba
-Y no, me lo imaginaba... no sabe cuál era?
-Ay, no se, pero tenía como globitos, y muchos firuletes

Luego de 15 minutos eligiendo diferentes fuentes de la computadora y de un cd con tipografías que andaba dando vueltas por ahí, la señora finalemnte se resigna y se queda con una fuente que más o menos encajaba en lo que ella pedía. Hubiera sido más rápido que se vaya hasta la casa y cargua la fuente en el mismo disco de 3 y 1/2, pero eso hubiera sido como pedirle que haga un curso de computación de 3 meses en el IAC y volviera...

-Bueno, perfecto, la hacemos así , entonces, en qué tamaño la quiere? Así como está, o se la agrando para que entre en toda la hoja A4??
-Cuál es la hoja A4?
-Acá tengo una muestra; son como las que se usan para imprimir cartas, fotocopias, etc.
-Aaah, no, pero yo quiero que me quede tipo poster...
-Pero está en Word...
-Cómo dijo?
-No, nada, mire, yo le explico, la foto que está en el archivo ya esta como anexada al archivo de Word; entonces yo no puedo revisar qué tamaño tiene. Y francamente me preocupa llevársela a un tamaño mucho mayor porque acá la veo en media A4 y me parece que ya pixela. Si la agrando más, puede salir bastante rota ya.
-...
-Le hago una prueba en A3?
-...
-Es el doble de tamaño que la hojita que le mostré
-Y bueno, hágala...

El pobre empleado pasa los siguientes 5 minutos exportando el archivo de Word a .PDF para poder imprimirlo más grande sin tener que tocar la tipografía y estar media hora editando en Word; pero luego se da cuenta que tiene que pasar ese pdf a Photoshop para sacarle el marco blanco, sino el "Fit to Page" del Acrobar Reader no podía llevar la imagen completa a A3... OK, todo esto técnico los aburre, no? seguro quieren que siga bardeando a la vieja pelotuda...

-Acá tiene señora, así sale la foto en A3.
-Pero yo quiero algo más grande.
-Se la puedo plotear, pero le sale como $25... además mire qué pixelada que salió la foto.
-Muy caro, señor, no, no... y no puede arreglar la fotito para que se vea más linda?
-Eso es lo que llevo media hora explicándole, señora, al traer la foto en Word, yo no la puedo retocar; de todas maneras creo que la resolución ya de por sí no daba
-Ay, el problema era el Word? qué lástima, porque yo lo tenía justo abierto y como no sabía abrir la imagen que me mandaron, la inserté en Word.
-O sea que en su casa siempre la tuvo en formato original
-Ajá
-Pero me la trajo nomás en Word.
-Así es.
-...
-Sabe qué? Voy a pasar otro días, mienstras pienso si no me sale muy caro hacer eso que usted me dijo, porque quiero tener la más grande.
-Pero la resolución no le va a dar...
-No, pero mi sobrino sacó la foto con una de esas camaritas digitales nuevas, seguro puedo decirle que venga él y se la pase directamente de ahí...
-... Y por qué no hizo eso de una sola vez?
-Ay, no, yo pensé que se podía hacer directo de lo que me pasó él... Bueno, joven, gracias por su ayuda...
-Espere, señora, no se olvide la impresión que le saqué... son $6
-Ay, no, si salió toda fea, para qué la necesito? Gracias por todo, cuídese
-... Mátenme...

Juego para toda la familia

2004-10-27T15:32:00.000-07:00

A continuación, un entretenido juego para toda la familia:
Tengo que ponerle serial al AVG (un antivirus) y me metí en una página para buscarlos. A ver quién encuentra el de mi versión. Es el AVG Anti-Virus-System 7.0.148 Professional Edition.

Suerte!!! Y el ganador se lleva........... ok, aceptemos que soy pobre y ya...

AVG :: 2004-02-20 :: 11
Avg Antivirus Pro 7.0.143 :: 2003-08-06 :: 37
AVG (Antivirus system) 5.0 :: 2003-01-05 :: 20
AVG 5.1 b1220 :: 2001-10-01 :: 0
AVG 6 :: 2002-11-09 :: 19
AVG 6 CZ :: 2003-10-06 :: 58
AVG 6 Cz :: 2004-06-06 :: 40
AVG 6.0 Anti Virus FREE EDITION build 559 :: 2004-01-13 :: 75
AVG 6.0 Build 176 :: 2001-10-01 :: 65
AVG 6.0 FREE EDITION :: 2004-07-23 :: 74
AVG 6.xxx :: 2004-06-01 :: 18
AVG 7.0 :: 2003-10-02 :: 17
AVG 7.0 PRO V. 7.0.176 :: 2003-10-02 :: 53
AVG 7.0 [CZ] :: 2004-03-28 :: 33
AVG 7.0.0.232 :: 2004-05-02 :: 16
AVG 7.0.209 :: 2004-02-24 :: 10
AVG 7.0.240 :: 2004-05-02 :: 27
AVG 7.0.240 :: 2004-06-04 :: 2
AVG 7.0.240 :: 2004-07-30 :: 13
AVG 7.0.241 :: 2004-05-15 :: 80
AVG 7.0.245 Full :: 2004-06-01 :: 18
AVG 7.0.245 funciona! :: 2004-06-04 :: 78
AVG 7.0.245 last updating :: 2004-06-05 :: 51
AVG 7.0.245 new :: 2004-06-08 :: 50
AVG ANTI VIRUS 2.0.271 :: 2004-10-11 :: 27
AVG Anti Virus 6.0 Build 732 :: 2004-08-17 :: 56
AVG Anti Virus 70f261a333 :: 2004-08-16 :: 88
AVG Anti Virus Pro 7 build 240 :: 2004-06-04 :: 23
AVG Anti-Virus 6.0 Build 490 :: 2003-06-22 :: 50
AVG Anti-Virus 6.0 Professional :: 2002-12-25 :: 26
AVG ANTI-VIRUS 7.0 :: 2004-05-02 :: 17
AVG ANTI-VIRUS 7.0.209 :: 2004-01-04 :: 33
AVG Anti-Virus Pro 6.0 :: 2001-10-01 :: 36
AVG Anti-Vírus Pro 7.0.240 :: 2004-05-04 :: 55
Avg Anti-Virus Pro 7.0.240 :: 2004-05-05 :: 56
AVG Anti-Virus System 6.0.501 :: 2003-08-02 :: 27
AVG Anti-Virus System Professional 6.0.501 :: 2003-10-02 :: 22
AVG Antivirus 6.0.363 :: 2002-08-18 :: 33
AVG Antivirus 6.0.518 :: 2003-11-01 :: 64
AVG Antivirus 6.0.532 :: 2003-11-04 :: 74
AVG Antivirus 6.476 :: 2003-10-02 :: 36
AVG Antivirus 6.476 [Slovak] :: 2003-06-01 :: 48
avg antivirus 7 professional :: 2004-07-30 :: 40
AVG Antivirus 7.0 :: 2003-09-15 :: 33
Avg Antivirus 7.0 240, 241 :: 2004-06-01 :: 17
AVG Antivirus 7.0.240 :: 2004-05-05 :: 69
AVG Antivirus 7.0.245 :: 2004-06-01 :: 7
AVG Antivirus 7.0.245 :: 2004-06-04 :: 69
AVG Antivirus 7.0.250 :: 2004-06-16 :: 65
AVG Antivirus 7.0.261 LATEST UPDATE :: 2004-08-01 :: 90
AVG Antivirus 7.0.263 & 7.0.263.1 :: 2004-06-04 :: 42
AVG Antivirus 7.211 :: 2004-02-02 :: 30
AVG AntiVirus Free 6.0 Build 762 :: 2004-10-11 :: 56
AVG Antivirus Free Edition :: 2003-09-15 :: 53
AVG Antivirus Pro (until 7.0.240) :: 2004-07-30 :: 2
Avg Antivirus Pro 7 :: 2003-08-17 :: 54
Avg Antivirus Pro 7.0.143 :: 2003-07-19 :: 63
Avg Antivirus Pro V7.0.143 :: 2003-09-12 :: 47
AVG Antivirus Slovak 6.0 :: 2002-12-16 :: 32
AVG Antivirus System Pro 7.0 build 271 :: 2004-10-15 :: 87
AVG Antivirus System Pro 7.0.197 :: 2004-03-01 :: 34
AVG Antivirus System Professional 6.0.434 :: 2003-02-02 :: 20
AVG Antivirus System Professional 6.0.438 :: 2003-02-02 :: 51
AVG Antivirus System Professional 6.0.474 :: 2003-06-17 :: 70
AVG Antivirus System Professional 6.0.491 :: 2003-08-02 :: 73
AVG AntiVirus V7.211 Full :: 2004-07-30 :: 15
AVG Anti_Virus Free Edition :: 2003-09-16 :: 17
AVG AVG Antivirus 7.245 :: 2004-06-01 :: 12
AVG for Windows build 6416cz :: 2003-01-07 :: 56
Avg free edition all builds :: 2004-02-07 :: 33
AVG pro 2.0.240 :: 2004-05-02 :: 76
AVG Pro Us 6 :: 2002-05-15 :: 16
AVG Pro v7.0.209 :: 2004-01-13 :: 50
AVG Professional 7.0.167 :: 2003-10-02 :: 18
AVG Professional 7.0.175 :: 2003-10-02 :: 28
AVG v5.0 for DOS/WIN :: 2001-10-01 :: 75
AVG6 Professional 6.0.732 :: 2004-08-03 :: 45

2004-10-27T15:22:00.000-07:00

Alguien se acuerda de Gabriela (Amme) ???? (última a la derecha) Nunca la volvimos a ver...

2004-10-25T21:29:00.000-07:00

Momento egocéntrico 2: KAME KAME HA!!!!! (cuac)

2004-10-25T21:27:00.000-07:00

Momento egocéntrico 1: "Adoro cuando un plan se concreta..."

2004-10-24T22:46:00.000-07:00

Qué bueno esto, che, lo subo así me siento más diseñador, jajaja; lo encontré buscando las fotos de William Klein para el trabajo de tipo que estoy haciendo. Recomiendo verlas. No, en este post no hay chistes, tenés algún problema?... Ah, no, no sé como pusiste esa cara... Bueno, listo, quedamos así.

Yo también me río de las convenciones de Comics, y qué?

2004-10-24T22:06:00.000-07:00

Sigo con mi rapto de inspiración del día, y esta vez le toca el turno a mi super plan de esta tarde: Sin nada más que hacer que morir frente al monitor de mi PC, me dirigí al Centro Municipal de Exposiciones a ver qué onda con el nuevo evento comiquero anunciado como el gran reemplazo del glorioso Fantabaires, que en la década del '90 hacía tan feliz a tantos individuos con la cara llena de acné y sin vida sexual (entre ellos me incluyo) cuando gracias a las maravillas del 1 a 1, te gatillabas 30$ y salías con bolsitas llenas de basura comiquera yanqui que devorabas en 2 horas, para luego volver al vacío sin sentido que era la vida real (ojalá estuviera bromeando...)
Esta tarde decidí meterme nuevamente en este mundo para descubrir que nuevas maravillas había incorporado (completamente solo, vale destacar, gracias a mis amigos/as que me abandonaron en la travesía, juajua) y descubrí varias cosas. Pero como decía un viejo amigo mío que trabajaba en una morgue y era un jodón bárbaro; vayamos por partes...
Lo primero que descubrí es que el comic yanqui perdió muchísimo terreno. Pero mal. Estaba lleno de darkies y otakus (o como mierda se llamen) cambiando figuritas y chamuyando por los pasillos cual si se tratara de un nuevo boliche de onda llamado "El Patético Resto Bar". La primer parejita que vi era una chica de unos 15 años vestida bien perra, sosteniendo una correa metálica, agarrada al collar sujetado al cuello de su noviecito, más o menos de la misma edad (ojalá estuviera bromeando 2: "el regreso")
La imagen siguiente fue un chabón disfrazado de Daredevil, enfundado en unas calzas de un rojo tan chillón que sólo podría explicarse gracias a la particularidad de que se trata de un heroe ciego. Ni hablar del Spiderman que lo acompañaba, con ojos metalizados, seguramente basados en la película, que me hacían pensar que el pobre chabón no veía un pomo (única manera que me imagino podía tener este muchacho de socializar con el otro sin manifestar ataques de epilepsia debidos al color del horrible traje que llevaba)
El resto todo bien nipón; manga, anime, y demás cosas bien locas que yo no entiendo.
Hasta que llego al fondo, y durante todo le camino oigo hablar a la gente de una minita que supuestamente estaba siendo víctima de un cruel body painting (o al menos eso llegaba a dilucidar a través de las enormes cantidades de saliva que emanaban sus bocas). Efectivamente, me encuentro con una mujer semidesnuda (en cuero, bah) siendo pintada por un barbudo disfrazado de científico loco, con un color rojo opaco (o quizás también era chillón, pero la visión del chabón disfrazado de Daredevil a esta altura ya seguramente podía haber acabado con mi capacidad de distinguir colores). A su alrededor, decenas de chabones sacando fotos y sorprendidos ante la imagen de dos pezones que no salían en blanco y negro en una revistita, dibujados por algún japones sin ideas de lo que es la proporción humana. Me di cuenta que seguramente esto era lo más cerca que esta gente iba a estar de una mujer tan escultural y me apiadé de sus almas. A la media hora me di cuenta que seguramente era de algún modo igual a ellos y me alejé llorando.
Por suerte, no todo fue una pérdida; ya que proyectaron le primer capítulo de la nueva serie animada de Batman y estuvo bastante bueno. Salvo por el Guasón, que era cualquiera. Y porque era re infantil el dibujo. Y porque no tenía guión. OK, dejémoslo en la categoría de pérdidas nomás.
Finalmente, me dediqué a regatearle a un chabón un comic de 12$ a ver si me lo dejaa en 9$ (nomás por joderlo, tenía la plata) pero el jefe no lo dejó vendérmelo, me pedí mínimo $10,50. Podía haberlo comprado pero la verdad, preferí escapar cual villano que promete venganza en el próximo capítulo y corrí a comprarme un libro de 30$ que completaba una serie que siempre tuve ganas de tener entera. Sí, era mucha plata, pero a esta altura tenía que encontrarle algún sentido a las horas de rovolver bateas en las cuales descubrí que:
a) los comics de ahora están mejores
b) ya no estamos en el 1 a 1
c) entonces, los comics de ahora están mas caros
Para terminar, tocaron los Parraleños, que son un grupo de orientales muy limados, que se pintan como maracas, son fanáticvos del metal, y hacen una música media cumbiera. O sea que para cuando entendiste qué mierda hacen ya terminó el recital.
De vuelta en mi casa me di cuenta de cómo malgasté una tarde pero agradecí esas horas lejos del monitor de mi compu, que arruina mis ojos progresivamente. OK, ver al supuesto Daredevil tampoco los ayudó mucho, pero bueno, en el Santa Lucía me dijeron que de acá a 5 días seguramente recupere mi noción de los colores. Y ahora los dejo miemtras bebo sangre. O agua. Ya no tengo manera de saberlo...

El mundo está en layers, EL MUNDO ESTA EN LAYERS!!!

2004-10-24T20:48:00.000-07:00

Charlando con compañeros diseñadores, siempre surge el tema recurrente del efecto de nuestras disciplina en nuestra vida diaria. Más precisamente, el efecto de los softwares en particular que usamos para realizar nuestros garabatos insoportables que acunamos cual hijos favoritos tras largos y dolorosos partos. Muchos veces, cuando camino por la calle o realizo mis actividades diarias, durante los días que siguen a una entrega muy complicada, se me aparecen visiones del programa que usé durante los días anteriores en cuestión. Por ejemplo, si estuve trabajando mucho con el Illustrator; estoy en el subte sentado y comienzo a dibujar vectores con mi imaginación, los cuales aparecen fantasmagóricamente en mi mirada y se desvanecen cuando cobro conciencia y me digo "nooo, estaré loco ya?". Esto que al resto de los mortales les parece algún tipo de exageración en busca del típico efecto de humor bien de update de "La Internet Apesta" (aay, que vivo, el pibe quiere ser como Lupine... ¡¡¡¡NAAAH ERRROR, DE VERAS ESTOY ASÍ DE LIMADO!!!!) no es más que la pura y patética verdad de mi vida diaria. Y cualquier colega que lea esto seguramente va a estar de acuerdo en que alguna vez la interface del Photoshop se le apareció mientras miraba por la ventana. Una típica: los layers (o "capas" para los que tienen el programa en castellano). ¿Quién de nosotros, absurdos diseñadores de lo inútil, no flasheó por un momento que una imagen de la vida real que observaba, estaba compuesta por layers; y de hecho, para tratar de ver lo que se encontraba detrás del algún obstáculo, inconcientemente intentó clickear en la solapita de la ventana la opción de "ocultar capa" para sacarlo del medio? Qué decepcionante es descubrir que el mundo en que vivimos no puede ser controlado por un cursor que responde a nuestras órdenes inmediatas y qué alivio da el descubrir que para hacer un movimiento físico no hay que ir a la línea de tiempo del "Flash" a agregar una interpolación de movimiento, para luego determinar el key frame donde termina el desplazamiento... Las cosas sólo son y ya, podemos sentirlas, pero no dominarlas; podemos realizar acciones, sin necesidad de presetearlas. Por eso, amigo o amiga diseñador/a, hágase un favor; si lleva más de tres horas seguidas pegado/a a la pantalla tratando de lograr que la foto le quede con ESE efecto particular que quiere pero no consigue alcanzar, no se olvide que mañana es posible que mientras está con su pareja tratando de ponerse cachondo, sin querer y cuando menos se lo espere; va a estar tratando de ponerle un filtro a la imagen de la persona; quizás uno rojito, como para darle más onda "telo". Y es en ese preciso instante, que usted se dará cuenta lo limado/a que está. Y ahí cagó todo el momento sexy. Se lo digo por experiencia...

Ahora, dónde diablos está el maldito "Blur"???..... Voy a ponerle una "clipping mask" a la pantalla, porque me molesta que se vea la manchita que tiene al costado el monitor...

Estoy quejoso, y qué??

2004-10-23T11:15:00.000-07:00

Que mierda el fotolog, le quiero subir una foto y me tiene amagando hace como media hora. Mae re pudrí, a la noche trataré de subirla, y sino mañana llegará a esta página (es bueno tener doble dosis de cómo molestarlos, jaja). Como llovió ayer, la puta madre, venía "barrenando" en el auto, más que manejando; en un semáforo casi me como una orca que pasó con la luz amarilla (cuac)
Encima estaba buscando un lugar copado para comer con Nadu y en la puerta de donde íbamos a ir estaba todo re inundado. Para estacionar, necesitaba poner la modalidad submarino (doble cuac) porque les juro que por lo menos las ruedas me las tapaba enteras el charco (no puede llover tanto en media hora nomás!!!)
Bueno, ya me quejé bastante; para el laburo y la facu reservo un pasaje especial; o por qué no un nuevo blog, jajaja. Chau!!!! :)

2004-10-19T22:38:00.000-07:00

Acá está el poster prometido para Lome, perdón si es ya figurita repetida, pero queda tan gracioso... jajaja

2004-10-19T20:26:00.000-07:00

Si, es un chiste tonto, pero tiene onda!! jajaja

2004-10-18T23:00:00.000-07:00

Esta es una foto imperdible!!! MI CUÑADO 2; próximamente en la tv, jajaja

2004-10-18T22:21:00.000-07:00

I`m blueeee... y no es de tristeza (cuac)

2004-10-17T16:01:00.000-07:00

Alta salida la de ayer a Kimia, en la foto todos los presentes. Cómo nos cagamos de risa!!! Besos a todos!!!

Bienvenidos a mi nuevo Blog!!

2004-10-17T14:14:00.000-07:00

Humor... pensamientos interesantes... momentos únicos entre amigos... todo lo que NO van a ver acá en mi Blog, porque soy un vago de mierda, jaja. Ojalá algo de lo que postee les guste; y espero poder poner para que haya comentarios!!! No cazo una con esta página.

Besos y abrazos a todos!!!