El sencillísimo arte de escribir humor V (y van...!!!)

Hola, amigos, siguiendo con el éxito inconmensurable de esta nueva sección (hablando en serio, menos mal que esto es un golazo porque no se me ocurre nada más!!!!) hoy tenemos nuevamente de escritor invitado al gran Ema...
Esta vez se despacha con una larga historia que sabía que algún día iba atener que contar, pero creo que nunca me animé a tanto... bienvenidos al increíble mundo de... LA QUINTA DEL TURCO!!!!!!


Sí, porque todo Lupine necesita un Bicho (si no entendés te falta vida internetística, o lo que es lo mismo, te sobra vida real, pasá un poco) vuelvo por acá, ya que mi propio blog no lo actualizo desde hace como un mes.
Ahora, para incentivar la participación de nuestro público, y principalmente porque no tenemos ideas propias, vamos a elegir al azar una de las cartas de lectores que dieron propuestas para nuevos capítulos... a ver... qué casualidad, salió una carta de ashe (a ver si alguien más aporta, es la única que lee esto??)

Los quintazos son parte fundamental de la vida de este grupo (a pesar de que el dueño de la quinta las retrasa siempre), por lo que para que el público pueda entender la mecánica de este grupo tiene que presenciar, aunque sea de este modo, una de nuestras reuniones en ese templo, en los llamados quintazos (sí, muy original)

Escena 1: Puerta de la casa del Turco, 3 de la tarde, Mariano, Fer, Ceci y Ema parados en la puerta, cuando llega Andro.

Andro: Se me hizo re tarde, a la 1 nos juntabamos, no? por qué están todos abajo?
Ceci: El turco recién se está bañando, desde hace media hora
Andro: Uh, suerte que no vine temprano entonces
Ema: Si sabía me quedaba en mi casa y almorzaba tranquilo antes de venir, no comí todavía!
Andro: che, por qué se tiraron en el cordón de la calle corea y chapa? vinieron muy cansados?
Fer: No, ya estaban cuando llegamos, creo que anoche se deben haber quedado dormidos ahí
Ceci: Chapa, estás despierto?
Chapa (o los restos de él): eh?... qué?.... (haciendo ok con el pulgar) todo joya, mamá,en un rato me levanto....Corea, dejá de hacerme cucharita!!!
Corea (todavía durmiendo): a...na......
Ceci: Uh, prestame la cámara que les saco una foto, se ven re tiernos
Mariano: Falta alguien que venga todavía? apuremos que está re bueno el día
Ema: Falta que baje el turco nada más, después allá nos juntamos con el auto de ashe que viene con tati. Dale, Turco, bajá de una vez!
Turco: ya estoy, che, ahí bajo! Estaba hablando por msn con unas minas para que vengan pero tenían una salida en serio hoy a la noche y no querían venir

Al salir el Turco todo el público aplaude, pero no por él, sino porque al fin va a terminar esta mala escena de relleno

Escena 2: Nuestros actores esperan al costado del peaje de la Ricchieri, al costado de los autos de Mariano y el Turco (por cuestiones de simplificar el relato también le diremos auto, libertades artísticas que le dicen)

Ema: Turco, le avisaste a Ashe que venga, no?
Turco: Sí, le dije, de hecho le dije que salga a las 10 de la mañana, pensé que así iba a encontrar el camino a tiempo, pero parece que tampoco
Ceci: Llamala a ver en donde está, a ver si...
Todos: CUIDADO!!!!

En ese momento un auto que acababa de pasar por el puesto más lejano de peaje, giró en 90 grados y llegó a donde estabamos nosotros, frenando a escasos centímetros de Ceci

Ashe (bajando del auto): Holaa, que bueno que los encontré, pensé que me había equivocado de autopista

Nadie contesta, ya que todos miran absortos, los tres choques múltiples que la maniobra de Ashe provocó en la ruta, afortunadamente la grúa que la sigue a todos lados ya se encuentra despejando el camino

Conductor de grúa: La próxima vez me vengo con una topadora, hago más rápido (Sí, ya tuvo tanto laburo en la serie que teníamos que darle diálogo)

Tati se baja del asiento del acompañante arrastrándose y besando el piso

Tati: Por favor, traigan a los marcianitos, los insectos de colores, los duendes, pero no me hagan subir de nuevo ahí!
Ashe: No seas mala, che, que nunca había provocado un choque antes
Conductor de Grúa: ah, bueno... Un gusto haber trabajado aquí... (Se va caminando pero sólo hasta donde la cámara ya no lo filma, ya que después lo vemos en el fondo tomando un whisky y maldiciendo a su agente por meterlo en esta serie, mientras vuelve a su grúa)

Escena 3: Luego de un nada breve paso por un Carrefour, donde Ema y Corea se quedan comiendo en el Mc Donalds mientras 1 o 2 personas compran comida y el resto compran el alcohol, nuestro querido grupo de aventureros finalmente llega a su destino final, la quinta La Esmeralda, situada en Domselaar (sí, yo tampoco sabía que ese lugar existiera, pero vos sabés lo que sale grabar en exteriores en un lugar conocido? no? yo tampoco porque ni averiguamos, este era gratis)

Fer: Al fin llegamos, che, ya es casi de noche
Turco: Y bueno, teníamos que manejar a la velocidad de Ashe para no perderla, si ella no pone segunda no es mi culpa, si no preguntale a Mariano
Mariano: zzzzzzz
Corea: jaja, ya se durmió, este pibe es un limado (mientras se pone a picar unas galletitas para la merienda)
Ema: No tendríamos que sacarlo del auto al menos?
Ashe: Dejalo ahí, que se joda, cuando veníamos en los autos le dio un golpe desde atrás al mío que me hizo pasar los 20 km/h, está loco!
Ceci y Fer: Che, parenló a Corea que se va a terminar las galletitas!!!
Chapa: uh, loco, qué onda, largá que yo también quiero!
Turco: Largá Corea o te rajo de la quinta!
Mariano: zzzzzzz

Un par de horas después:

Chapa: Uh, que lija que me dieron esas galletitas, tengo un bajón tremendo
Corea: Yo también, vamos a preparar el asado

Corea se dirige hacia la parrilla y ante la mirada atónita del público pone una bolsa de carbón cerrada, una caja de fosforos encima, y las bandejas de carne (sí, con bandeja) en la parrilla, y se va a la pileta.

Corea: Después dicen que es jodido hacer un asado, che
Tati: No, pibe, pará que un duende me explicó como se prepara esto. Bueno, en realidad me dijo "Quemalos a todos", pero esto también es carne, no debe ser muy distinto

Tati prepara el asado ante la temerosa mirada del resto de los protagonistas. Luego de la cena, algunos se dirigen a la pileta, mientras otros se quedan con Andro que está con la guitarra cantando temas de Cerati sin hacerle caso a la cara de odio de Ema. En ese momento se levanta Mariano, ante la atenta mirada del público que aunque sabe que no va a hacer nada igual le causa intriga (algo tipo el hombre misterioso de Macanudo). Se hace un sandwich con los restos de carne de la comida y se vuelve a dormir con el sandwich encima del pecho. Segundos después pasa Corea y se lo lleva.

Ema: Che, alguna de otro cantante no conocés? me voy a dormir peor que Mariano si seguís con eso
Andro: Uh, que mala onda, hace solamente 2 horas que estoy tocando Cerati, en un rato hago una de otro
Ema: ok, yo mientras me voy a buscar una radio para escuchar música de verdad
Como este sigue siendo un programa orientado a toda la familia, no reproduciremos las respuestas a este comentario.

Por detrás de los personajes, vemos a Mariano levantado (no podríamos saber con exactitud si despierto) dirigiéndose al baño

Fer: Al fin te levantaste, pibe!
Mariano: brrbrbrbr

Al rato, y luego de una torta de chocolinas ;) todos se van yendo a dormir menos Chapa y Corea que se quedan tomando un fernet sentados en el borde de la pileta. Ya que no hay nada mejor que mostrar, la cámara se queda con ellos.

Corea: Es que nunca me había pasado esto, la re quiero a esta piba
Chapa: Ya lo sé, lo entendí las otras 200 veces que me lo dijiste, y también las que me lo habías dicho antes de hoy
Corea: Es que es verdad, la re quiero
Chapa: Uh... por qué se fueron a dormir todos...
Corea: Viste? al final se durmieron todos temprano, seguro que yo soy el que llega a estar despierto hasta más tarde
Chapa: Uh, que pibe, dejate de competir, a quien le importa eso?
Corea: Ja, vos decís eso porque yo aguanto más despierto. Además no lo digo por competencia, che
Chapa: ... Hacé como quieras, me voy a dormir
Corea: GANÉ!!!

Escena 4 y final: Misma locación, pero ahora ya es de día, de hecho hace un buen rato ya que es de día, no es como si alguno fuera a madrugar o algo así.

Corea: Hola a todos, buen día
Ashe: Qué hacés con el cepillo de dientes adentro de un gancia?
Corea: Para darle más gusto, además si no tengo que esperar a terminar de cepillarme para tomar
Andro: Pero ni siquiera desayunaste todavía y ya estás tomando?
Corea: Cómo que no? este es mi desayuno! Además ya es hora de almorzar, hay algo de comida?
Turco: Estás jodiendo? Ayer te bajoneaste hasta el asbesto del techo, ni quiero saber como llegaste. Suerte que Ceci escondió un par de pizzas en donde vos no las ibas a ver
Corea: Uh, donde?
Turco: Debajo de las galletitas, ahí vos solamente agarrás las galletitas y te rajás
Chapa: Che, alguien que despierte a Ema que si no va a seguir de largo
Andro: Ok, yo le tiro con algo

A los 5 minutos sale de nuevo Andro y atrás Ema con cara de sueño

Ema: Uh, loco, no dejan dormir acá
Turco: Dale que tenés que ir a comprar unas birras para el almuerzo
Ema: No me jodas, que vaya Corea que se tomó la mitad de las que teníamos
Corea: Ja, fui el que más tomé, y aún así fui el último en acostarme
Turco: Qué bueno, ahora andá a comprar, acá tenés la guita, comprá 6 birras
Corea: Primero hago el asado, ahora me mandan a comprar, estoy de esclavo acá

Corea se va y vuelve a la media hora con 2 birras y 4 envaces vacíos

Ema: Te tomaste 4 birras!
Corea: eh.. no, es que no tenían más
Ema: Y la guita que sobró entonces?
Corea: uh, no sabés, me la afanaron, es que ahí afuera está lleno de ninjas
Ema: Uh, ya empezó a flashear, dejalo ahí

Después de un almuerzo con poco para tomar y un picadito de fútbol con heridos, finalmente empiezan los preparativos para el regreso a la capital.

Fer: Che, alguien lo vio a Mariano?
Corea: La última vez que lo vi fue anoche que iba al baño
Turco (abriendo la puerta del baño, con lo que se ve que está sentado en el inodoro durmiendo): y todavía sigue ahí... Despertate que nos vamos, che
Mariano: Uh, ya nos vamos? Buenísimo el quintazo, eh, la pasé re bien

Tras los últimos preparativos, todos se preparan para el largo regreso a casa (sobre todo largo si de nuevo van a la velocidad de ashe). El plano desde la puerta de la quinta muestra los autos alejándose a la distancia hasta desaparecer, cuando por el costado del camino viene chapa caminando de rodillas mirando las plantas

Chapa: Loco, acá alguna galletita tiene que crecer, no puede ser que en tanto campo no crezca nada!

La pantalla se cierra en forma de círculo sobre Chapa, que sigue caminando de rodillas. Una música digna de "Los Bañeros más locos del mundo" acompaña los títulos y créditos, que se repiten una y otra vez debido a la poca cantidad de técnicos que contratamos para la serie, ya que el presupuesto no daba para costear un viaje al campo también para ellos. Afortunadamente, había un par de pueblerinos que se ofrecieron a filmar y a sostener los micrófonos, pero poner en los créditos finales a "Cacho" Méndez, "Tito" Somuoza y al "Tuerto" Rodríguez como sonidistas o camarógrafos, nos parecía de muy poco nivel...

El sencillísimo arte de escribir humor IV

Como esta sección se ha convertido en un éxito y yo me debo a mi público (otra de las elegantes maneras que encuentro día a día de decir que no tengo vida propia...) les presento una nueva entrega de las aventuras de los amigos más limados del mundo; en esta serie que ya tiene vuelo propio dentro del blog; y pide a gritos que los lectores se pongan las pilas y le pongan un nombre coherente con sus divertidísimas situaciones ("El increíblemente apuesto Turco y sus amigos" por ahora lo dejamos en stand-by, a menos que no se les ocurra nada mejor, más les vale trabajar un poco!!!) En esta ocasión la idea surge completamente de mi propia cabeza; esto es, que no tengo ni la menor idea de qué voy a escribir y a partir de acá todo nacerá de mi brillante capacidad de improvisación (???)

Situación: Fondo blanco. Aparece Fer, con todos los pelos parados y la barba crecida. Mira para todos lados como sin saber qué hacer y se rasca el orto...
Fer: Eeehh... qué onda? dónde estamos?
Un lápiz gigante aparece de la nada y dibuja algo en el fondo, haciendo aparecer un taller de la Facultad de Arquitectura y Diseño (a partir de acá, FADU, no tengo ganas de volver a tipear ese choclo espantoso y recién acabo de llegar del trabajo además, así que no me rompan las bolas...)
Fer: Así está mejor.
Aparece por el costado Aye en escena.
Aye: Hola, Fer, qué hacés?
Fer: Acá ando, estaba en medio de la nada y de golpe aparecí acá en la facu, y lo peor es que ahora me acuerdo que tengo preentrega de tipo
Aye: Y? trajiste algo?
Fer: No. Vos qué hacés acá?
Aye: Vengo a cursar medios, hoy teníamos que corregir un video...
Fer: Y? Cómo te fue?
Aye: Mal. No traje nada. Pasa que anoche salí, jeje
Fer: Ah, sí? adónde?
Aye: A una fiesta de egresados, jeje, me hice un festín que no sabés
La gente estalla en risas al conocer la tendencia de Aye a salir con jóvenes menores que ella. En eso entra el Turco.
Turco: Hola, Fer, trajiste algo para tipo?
Fer: No, nada, y vos?
Los tres se ríen al unísono
Turco: Qué ocurrente estás hoy Fer...
Entra Tatu mochila. O más bien aterriza, ya que aparece por arriba de la pantalla
Fer: Tati... de dónde...? no, dejá, mejor ni saber, trajiste algo para tipo?
Tati: Hoy había entrega?
Fer: No, corrección.
Tati: Ah, mejor, porque no traje nada. Tenía algo pero cuando lo imprimí la hoja me miró mal, como añorando la libertad, así que la solté por la ventana. Se la veía contenta mientras se iba...
Todos se quedan mirándola estupefactos. Pasa un chabón por detrás y se le escapa un pedo. Entonces comienzan a mirarse incómodos porque eso no estaba en el libreto. La gente se queda en silencio, sorprendida, se escucha un pequeño abucheo
Fer: -al Turco, por lo bajo- Qué seguía acá, negro?
Turco: No sé, yo no lo escribí este episodio.
Entran Ema y Andro en escena.
Tati: Andro, cómo estás, trajiste algo para Tipo?
Andro: Yo no curso Tipo, Ta, yo estoy en Tecno hoy
Turco: Y trajiste algo?
Andro: No.
La gente vuelve a reirse, los actores suspiran aliviados.
Ceci entra en escena. Está comiendo algo
Fer: Hola, Ceci, qué estás comiendo?
Ceci: Galletitas, El capítulo del otro día me dio antojo.
La gente se ríe, por suerte repetíamos el público, sino no iban a entender una mierda.
Turco: Un momento. Acá hay algo raro. ¿Qué hace Ema acá?
Ema: No sé, pibe, vos escribís estas limaduras
Turco: No, che, pesé que vos lo habías escrito, como en el anterior
Ema: Ah, si? y yo voy a escribir todas esas pelotudeces de su carrera que para mi son chino básico?
Turco: Qué misterio...
Tati: Uuuyy... para mi este capítulo está escrito por un ser omnisciente que controla nuestras vidas
Fer: Qué limada que sos, Tati, cómo va a existir eso?
Ceci: Claro, además, no te parece que haría algo si se diera cuenta que alguein lo descubrió?
Vuelve a aparecer el lápiz gigante, pero esta vez del lado de la goma; y la borra a Tati.
Fer: Eey!!!
Andro: Chicos, tengo miedo!!!
Turco: Tranquilos muchachos, yo controlo este blog y esta serie, no puede pasarnos nada...
La goma lo borra al Turco
Fer: Mierda!! Y ahora qué hacemos?
Ceci: Supongo que seguir a merced de una goma de borrar divina, viviendo nuestras vidas como si nada
Ema: Sí, además veámosle el lado positivo, podemos haber perdido a Tati, pero al menos nos libramos del Turco.
Fer: A mí todo esto me sigue pareciendo muy extraño... a menos que...
Andro: Sí, ya lo tengo yo también, ya sé quién...
La goma los borra a todos menos a Ema, que queda en fondo blanco.
Ema: Al menos no me dibujó como una flor
El lápiz redibuja a Ema, y aparece convertido en una flor gigante con ojos y boca.
Ema: Ok, ahora sí me siento tan humillado como el Pato Lucas.
La cámara se aleja y vemos a Chapa dibujando con un lápiz sobre una hoja.
Chapa: Wow!!!! ésta vez sí que la flasheé. Esto es to- esto es to- esto es todo amigos!!!

Cierra el círculo de la Warner Brothers sobre Chapa con la cortina característica de los dibujos animados sonando. La gente se queda como sorprendida. Nadie aplaude ni se ríe. Un desubicado toce.

Peligra la seguna temporada. Manden ideas ;)

El sencillísimo arte de escribir humor III (con escritor invitado!!!)

Un lector amigo nos manda esta nueva y apasionante aventura del grupo de amigos más popular de la red (???) escrita en sólo 10 minutos. Esto nos demuestra nuevamente la facilidad con que puede hacerse humor, hipótesis que dio lugar a esta limadura inicialmente y ahora promete ir creciendo con luz propia... y apropiada de otros (jeje ya ni tengo que escribir, es hora de cosechar lo sembrado :P)
Con ustedes, la historia que nos envía el único e inigualable Ema...

Dos capítulos y ya tiene guionista invitado, éste labura menos Maestro y Vainmann para el programa...

Bueno, una tana bastante perfeccionista mandó una carta al programa quejándose por la no aparición de Andro en el capítulo anterior (nunca vieron una serie, che? siempre hay alguien de una minoría para no ser acusados de discriminación, pero no dos de la misma, ya había un coreano!), así que como nosotros cuidamos de nuestros lectores (sobre todo por ser tan pocos) y porque como ya quedó aclarado en otro momento a esta chica es mejor tenerla de amiga que de enemiga (además tiene contactos, si no como nos logró mandar una carta si no tenemos dirección???) haremos la gran aparición de Andro en este capítulo, aprovechando su reciente mudanza, por lo que nos situaremos en esta ocasión en el nuevo departamento del nuevo miembro de nuestro elenco.

Noche, casa de andro, 17 grados centígrados, probabilidades de lluvia...

Mientras Corea le habla a una planta sobre cuánto quiere a Ana, las demás personas hablan en el living esperando la ya tardía llegada del Turco, que debería haber llegado dos horas antes pero acababa de llamar diciendo que colgaba la ropa en la terraza y salía.

Ashe: Encima que llega tarde, nunca tiene puchos, che, siempre está pidiendo...
Fer: Uh, pero pará de decir eso que si te escucha después se enoja de nuevo
Ashe: Si igual no está, como se va a enterar? Por qué no trae las cosas en lugar de estar pidiendo todo el tiempo? Así no se puede... Ema, negri, me prestás el encendedor?
(por costumbre el encendedor ya se lo estaban dando antes de que saque el paquete de puchos)

Ceci y las dos Tati hablan en un costado mientras Andro pasea entre los grupos, ya todos con hambre, y se decide a pedir la comida y que después el Turco se arregle; pero justo en ese momento llega...

Andro (en el timbre): Quiés es?
Turco: El Turco (sí, es el turco, qué querés que diga? piñón fijo?)
Andro: Son 10 pesos la entrada, dejá la plata en el buzón
Turco: Dale, dejame entrar
Ema: Che, otra vez te olvidaste de llamar a chapa?
Turco: No, le dije, pero me dijo algo de que tenía que pasar por Bagley, tal vez después venga...

Mientras la planta ya está muriendo por inanición luego de haberse escapado de la maceta y arrastrado por medio living, se empieza a organizar el pedido de comida, pero después de 15 minutos de discusiones, la charla es interrumpida por continuos bocinazos que se escuchan de la calle.

Todos van al balcón a ver si hubo algún choque o algo, pero es el vehículo del Turco (también llamado "auto", pero sólo por él), que quedó estacionado en medio de la calle, impidiendo el paso del tránsito. También vemos a la grúa que fue a buscar el auto de Ashe, que no tiene forma de mover dos vehículos al mismo tiempo, lo que genera grandes discusiones mientras el Turco y Ashe se disponen a salir corriendo hacia abajo, cuando en ese momento se empieza a sentir un fuerte olor a quemado.

Andro: Uh, que olor, no me digas que de nuevo se incendió el departamento de abajo!

Chapa (desde el ascensor): Uh, amigou, este ascensor tiene dos puertas, como hago para salir??

Por supuesto, la gente aplaude de pie un nuevo y genial remate de Chapa, mientras todos ríen y 2 autos explotan en la calle en un esfuerzo de producción sin precedentes gracias al aporte de la gente de Pol-Ka y Adrián Suar en particular, que ve en la serie una gran oportunidad para lucrar con el éxito de las sit-coms argentinas que vemos actualmente en TELEFE...

El sencillísimo arte de escribir humor II

Siguiendo con las historias de mi grupo de amigos convertidas en sitcom, pasamos a recrear la idea que nos propuso nuestra lectora (a una sola se le ocurrió algo, ratas!!!!) Ayelén. Besos para ella y mi más fría y cruel mirada de decepción al resto (tomen, por giles, sufran solos)

Situación: Fer está fumando un cigarrillo caminando por su casa. Está en cuero y lleva una remera que acaba de lavar para dejarla secando en el balcón. Algunas chicas de la audiencia silban como lasciva muestra de afecto (jaja lasciva, la tenías esa palabra?? ah, no? qué ignorante, loco, así está el país...) Entonces suena el timbre y toca un botoncito en el portero eléctrico (sí, algo de Seinfeld se nos coló, pasa que queríamos adaptar la serie un poco más al mercado norteamericano)
Corea entra con fuerza, al estilo Kramer y la gente se muere de risa.
Fer: Corea!!!
Corea: Fer!!!
(qué ganas de tipear eso al pedo, podría haber puesto "se saludan efuscivamente" y ya, no?)
Detrás de Corea empiezan a caer todos. Ema, Ceci, Tatu Mochila, Tati Bandana, Ayelén, y por último el Turco, todo cansado y lleno de grasa.
Fer: Turco, qué te pasó??
Turco: De todo, se nos quedó el auto, lo tuvimos que empujar, quise ver una cosa del radiador y me lo confundí con la batería (risas del público) así que me cagué electrocutando. No sé qué mierda tiene...
Ema: ¡Ja! "auto" qué buen chiste...
Turco: ja (sarcasmo) quizás el problema es haber tenido que pasar a buscar a todos en un auto en que no entran sólo porque no querían pasar frío!!!!!
Ema: jajaja, basta, me matás con el chiste de que es un "auto" jaja me muero!!!!
Cara de orto del Turco ya patentada ante los chistes de Ema. La gente delira entre risas y aplausos.
Fer: Y vos, Aye? llegaste bien con el auto?
Aye: Si, bah, más o menos, sólo que seguí por Juan B. Justo hasta Libertador, así que tuve que retomar por Sarmiento y terminé en el Planetario, pero le fui preguntando a la gente y llegué...
Fer: Ah, bueno, mientras te hayan indicado bien el camino...
Aye: No, me escoltó un patrullero, me dijo que era por razones de seguridad
Turco: Sí, de seguridad de la gente que también está en la calle, jaja, no es cierto, Ema, no es cierto? (lo codea patéticamente buscando complicidad)
Ema: Qué feo que te burles de los problemas de la gente que sí tiene un auto en serio, eso es envidia (hace que no con la cabeza)
Turco: Pero tiene el mismo auto que... ay, para qué me gasto? (aplausos generales)
La cámara se aburre de estos personajes y se dirige a Ceci y las dos Tatis, que fueron a la cocina a destapar unas cervezas.
Ceci: qué mirás, Tati? (a Tati mochila)
Ta: La espumita de la cerveza
Tatu Bandana: Por?
Ta: jeje, hay unos marcianitos ahogándose, pidiendo auxilio... pero los voy a dejar ahí... se lo merecen. Además me dan miedo.
Las otras dos chicas se miran entre ellas y se deslizan lentamente hacia atrás para escaparse
Mientras, Corea habla con Aye y Fer.
Corea: Y saben qué es lo mejor de todo? que ella me entiende, y al fin siento que el amor tocó a mi puerta
Ema y el Turco hablan a 2 mts.
Ema: Está hablando de Ana?
Turco: Es una pregunta capciosa, no?
Ema: Vos lo tenés y yo le pego
Turco: Vos y cuántos más?
Ema: Mierda, si hay algo que odio más que las personas demasiado cursis, son las personas demasiado cursis que miden 2 mts y juegan al básquet
Turco: Amén a eso (toman un vaso de cerveza cada uno y brindan)
En eso Fer aparece con una bolsita de tela
Fer: Ey, amigos, miren lo que tengo!!!
Corea: Uuuuuyy!!!! qué bueno!!!!! tenés galletitas!!!!! -guiño del escritor al lector ;) atención al uso de la palabra "galletitas", no olviden que buscamos hacer una seria para que pueda ver toda la familia-
Fer: Sí, Corea, tomá, vos andá picando las galletitas ;) así armamos un rico postre ;)
Turco: La verdad que me vendría bárbaro un buen postre hoy ;)
Ema: Sí, sí, concuerdo. Y a Ceci también, mirá cómo se le hace agua la boca!!!! (risas en el estudio, Ceci le saca la lengua a Ema)
Tatu mochila llega de la cocina saltando y mirando para todos lados como si estuviera extasiada viendo colores en las paredes. OK, corrección; ESTÁ extasiada, viendo colores en las paredes.
Ta: Uuuuhhhhh!!!! qué buenooooo galletitas!!!!!! ;)
Fer: Bueno esperá que... oh oh
La cosa se pone tensa mientras Fer revuelve con los dedos el fondo de la bolsita de tela. Todos miran impacientes
Fer: Malas noticias, chicos, me quedé sin galletitas!!!
Corea: Noo, yo me tiro!!!! -yendo hacia el balcón-
Suena el portero.
Fer: No!!! Pará chabón, que ése debe ser Chapa, que prometió traer galletitas ;)
Corea: Uf, qué bien!!!
Todos se sientan mientras Fer toca el botoncito del portero eléctrico para que Chapa suba. Ceci mira el fondo de la bolsita y hace uno de sus característicos pucheros. Entra Chapa, bastante "mareado".
Todos: GALLETITAS!!!! digo, Chapa!!!!
Chapa: Hola amigooouusss, uuuuuuhh, qué mal estoy!!!!
Fer: Chapa!!! -atajándolo antes que caiga al piso- qué te pasó???
Chapa: Muchas galletitas, amigooouuu, estoy re empachado!!!! ;)

El público aplaude mientras todos se ríen tipo final de un episodio de serie de los '80

Avant Premiere: BATMAN BEGINS

Les comento que acabo de llegar de la avant premiere de Batman Begins, y aunque hace mucho que no hablo de estas cosas por estos lares, me vi en la obligación pseudo-periodística de compartir con ustedes una crítica de la película antes que en cualquier otro medio
Por supuesto, trataré de no develar nada de la trama, porque de veras vale la pena que la vean por ustedes mismos. Sólo diré una cosa: el asesino es el mayordomo!!! Ok, no, ya sabemos que el mayordomo en esta peli es más bueno que el pan; pero tenía que decirlo

En los últimos años han resurgido los personajes de comics como grandes personajes multimediáticos; gracias al éxito de películas como X-Men y Spiderman; y por supuesto que esto le da a la gente de Warner la pauta de que están desaprovechando una franquicia excepcional con el personaje; por lo cual apuran el trámite y le dan carta blanca al director Christopher Nolan (Memento) para tener la oportunidad de rehacer la vida del murciélago. El guión de David Goyer, según decían, tenía todo para que hagan la película definitiva del personaje; la que finalmente logre capturar su verdadera esencia, de un modo que ni Burton en las dos primeras había logrado...

Esto es lo que se decía... claro que del dicho la hecho hay todo un tramo muy largo, y las cosas pueden deformarse demasiado....

Para empezar el sub-género de los comics pasados a la pantalla grande tiene sus propios clichés que pasaremos a enumerar, para entrar mejor en tema:

1) Ya desde el poster, la gráfica de la película, los avances, queda muy claro quién es el villano, cómo se va a vestir y qué importante actor va a interpretarlo. El rol vital de los villanos en estas super producciones es quizás uno de los rasgos más definitivos de este sub-género.

2) El héroe debe ser carismático, pero sobre todo, estéticamente fuerte, imponente, aparecer en por lo menos 70 variadas poses para usar en la gráfica de la película y vender estatuas y fotos de esa imagen inolvidable típica de una portada de comic, por dar un ejemplo.

3) Todo parece estar hecho para lograr cierta pregnancia que podamos asociar con los muñequitos. Así es, uno de los grandes negocios de este tipo de películas pasa por definir bien a los personajes, sus imágenes bien comiqueras e ideales poses, sólo para vender muñequitos y para que los chicos se interesen más por la peli en cuestión.

Cuando uno se enteró de la contratación de Chris Nolan para este film, dado su pasado mas cercano a lo under; quedaba la intriga de cuántos de estos clichés lograría romper. Más teniendo en cuenta la enorme exposición mediática del personaje que le tocó en custión. Mi respuesta sería ésta: ROMPE CON TODOS

SI NO QUIEREN SABER NADA DE LA PELICULA ESTE ES EL MOMENTO QUE ES PREFERIBLE NO LEER...

CLICHE 1: El argumento con respecto a los villanos es sencillamente perfecto. Se oponen al héroe, sin opacarlo, más que para exigirlo. Y ninguno está hecho para los chicos. Tienen una razón de ser, cierta motivación, y lo más importante, una cuota de misterio e indefinición que los hace inquietantes y sorpresivos. Los que la vean van a entender por qué ;)

CLICHE 2: Reto a cualquier espectador a buscar un frame de la película donde podamos ver al héroe parado en pose heroica, con todo su traje a la luz, vistosamente ubicado para inmortalizar el momento. Adelante, háganlo. Cuando veía las fotos del traje, por momentos no terminaba de convencerme. La película me demostró el por qué. Batman está para asustar, no para agradar a la vista; y esto es COMPLETAMENTE INHERENTE a la trama en sí, el generar miedo en los otros es como nunca antes reflejado con una maestría impecable en el guión de Batman Begins, como el mayor factor de poder que tiene el héroe sobre sus adversarios. Bale lo interpreta maravillosamente y por primera vez ocurre el milagro: Bruce Wayne y Batman se comen la película. Ni Joker, ni Catwoman. El héroe se devora cada escena donde aparece, con una interpretación muy cuidada. Bruce Wayne se muestra como una coartada perfecta, y casi podemos sentir la impaciencia del personaje por liberarse de él, lo que le cuesta la hipocresía de ese mundo. Su verdadero yo es Batman. Y es una fiera. No es un héroe resplandeciente que lucha contra el mal. No camina, sale de entra las sombras; no habla, ruge (la voz de Bale como Batman es realmente escalofriante, y no podría jamás uno guiarse por la misma para descubrir su identidad; de veras cambia, parece otra persona...)

CLICHE 3: Quiero saber cómo diantres planea la Warner vender muñequitos de esta película o promocionarla en Burger King y demás. Me imagino el muñequito de batman, el del batimóvil (horrible estéticamente, por cierto, pero muy justificado a la hora de verlo en acción) y nada más. No hay una sola escena donde el Espantapájaros sea un verdadero villano; ni siquiera se pone un traje, sólo una mascarita que realmente parece de un espantapájaros berreta; Ra's Al Ghul es un chino con delirios de grandeza que no encaja en ningún molde de villano tradicional, más que sobre el final, cuando hace su ataque; y aún así poco tiene que ver con los estereotipos visuales de un villano (no se olviden lo que les dije sobre el cliché 1, verán por qué es tan difícil hacer una figura de acción de este villano en particular)

Qué más se puede decir? Tiene fallas, por supuesto, nadie es perfecto, pero justamente es un comienzo; y eso hace que la promesa tácita de una secuela haga emocionar al espectador durante los títulos, porque a pesar de las más de dos horas que dura, te deja sin dudas pidiendo bis; onda "ok, ya lograste cautivarme, ahora dame más!!!!"

Los diálogos tienen por supuesto esas frases que se repiten y que ayudan al héroe en su cruzada, y cae en pequeños clichés (por ejemplo en la relación de Bruce con Rachel, su amiga de la juventud y actual interés romántico) que son inevitables en una narración de este estilo. Pero sin dudas, ésta es una película que rompe gran parte de los moldes del sub-género, sin terminar de destruirlo; es decir, toma las cosas que hacen que una película de superhéroes sea copada y descarta lo que las hace tontas y predecibles...

No esperen ver la típica película de comics. Christopher Nolan nos lleva al corazón de un personaje torturado y nos invita a acompañarlo en su cruzada, mientras se debate entre el héroe que desea ser y el monstruo furioso que esconde dentro. Esa es la verdadera batalla que plantea la película y que el director busca expresar durante la trama. Pero cuidado, tampoco esperen un thriller psicológico. Batman es Batman, y la película nos guía también por el camino de hombre a leyenda, en el mejor estilo de un buen comic, de esos que sacamos a relucir cada vez que alguno nos dice "¡¡pero las historietas son para chicos!!".

Apoyada en un sólido guión, una narrativa de excelente ritmo y unas interpretaciones siempre acordes al momento y nunca sobreactuadas, Batman Begins es una película que ningún fan de las historietas querrá perderse, pero también una gran historia que un aficionado al cine tendrá que disfrutar dejando de lado los prejuicios sobre el sub-género que le da origen... Y tal es el acierto de la cinta; lograr a la vez una gran adaptación pero a la vez una excelente y sobre todo original película; algo pocas veces logrado de una manera tan efectiva, a mi entender.

Afortunadamente, al finalizar, vemos el título que nos recuerda que la renovada leyenda de Batman recién comienza. Y si me lo preguntan, creo que nadie debería quedarse afuera de esta gran experiencia cinematográfica...

Me fui a la mierda? Y bueno, pregúntenme mañana, hoy estoy demasiado feliz jajaja

CALIFICACION: 5 Turquitos (ESPECTACULAR EH!!!)

El sencillísimo arte de escribir humor

Hace mucho charlaba con un amigo sobre la serie Friends, de cómo hasta el final mantenía la vigencia y el humor, cómo los guionistas lograban resolver los guiones de una manera que siempre fuera efectiva para generar al menos esa pequeña risa semanal que todos necesitamos.
Llegué a la conclusión de que en realidad no es tan difícil lograr esto, ya que lo único que tienen que hacer en una seria para que sea un verdadero éxito es durar varios años. ¿Por qué es esto? Simple; uno pasa varios capítulos tratando de definir las personalidades de los personajes, y una vez que cada personaje es bien reconocible y cada actor le encuentra la vuelta, el guión se escribe solo. Hay que pensar una situación particular y ver cómo cada personaje (a los cuales ya uno conoce de memoria como si fueran personas de la vida real) reaccionaría a cada cosa, así que prácticamente los guiones se resolverían por decantación.
Tomemos como ejemplo, mi grupo de amigos. Los conozco hace años y sé muy bien qué particularidades definen sus personalidades. Si quiero escribir una historia donde particiean ellos, simplemente debo pensar una situación y empezar a describir la reacción de cada uno de ellos. A continuación una, espero sea breve, demostración de lo que estoy diciendo:

Situación: En la puerta de un bar de Caballito, Ema mira su reloj, como con ansiedad. Aparentemente espera a alguien. mientras se fuma un pucho. Bajando de un auto, exaltado y con apuro, vemos al Turco. Se engancha con el cinturón de seguridad y pisa un sorete en la calle. Hay risas generales en la audiencia.
Ema: Al fin
Turco: Eeehh... che, no llegué tan tarde
Ema: en horario normal o de turco? (risas de la gente, que ya saben que el turco siempre llega tarde a todos lados; hagamos de cuenta que la serie ya lleva años en pantalla y las mañas de los personajes son ya un clásico de la televisión mundial)
Turco: Dale, che, qué pesado; entramos?????
Ema: ¿Por qué el apuro?
Plano del Turco pegado al vidrio casi con la lengua afuera mirando a la chica de pollera que toma un trago en la barra
Turco: EEEhh????
Ema: -resignado- dejá, nada, ya me respondiste...
Entran al lugar y el Turco se pone a saludar gente. Algunos lo saludan bien, otros lo miran raro porque se ve que no lo conocen. Se dirige a la chica y se pone a hablar.
Ema: Uy, jamás hubiera esperado eso... (tono sarcástico marca registrada del actor que lo interpreta, la gente delira y aplaude)
Ema se pide una cerveza y se sienta en una mesa. Llegan al bar Chapa y Corea.
Chapa: -gritos eufóricos- EEEEEH, amigou, cómo va??? (la gente vuelve a morirse de risa ante otro de los populares latiguillos de la serie; demasiados explotados a esta altura por los mediocres guionistas)
Corea: Ema, qué hacés? el hijo de puta del turco ya te dejó en banda como siempre?
Ema: Mejor, sino se me pone a contar de alguna mina que no le dio bola o algo así
Corea: Si, que colgado... por suerte yo la tengo a Ana, que...
Chapa y Ema: -gritan al unísono- BASTA CON ANA!!!!!!
Risas y aplausos de la gente, Corea mira con algo de recelo y a la vez sonrisa mientras espera que la gente se calle para continuar.
Corea: Qué guachos, loco, antes cuando les contaba siempre de mis fracasos me escuchaban todo el tiempo
Ema: Porque podíamos bardearte fácil con eso
Llega el Turco, y los saluda a todos, no está muy feliz.
Ema: jaja, rebotaste de nuevo
Turco: Dios, mejor ni hablar de eso. Cómo andás, Corea? Seguís casado?
Corea: Obvio... con Ana sí es en serio, puedo sentir que nuestro amor...
Turco: Si, bárbaro, pasame la cerveza
Chapa: Eh, loco, re colgué; desde que saludé que no hablo nada (la gente se muere de risa, aplaude a rabiar y los actores hacen como que no con la cabeza mirando a Chapa, mientras esperen que se termine el ruido)
El Turco comienza a palpar su campera, como buscando algo
Ema: No.
Turco: No a qué? si no sabés siquiera si voy a decir algo
Ema: Sí, que sé. Y la respuesta es no.
Turco: -se acerca a Ema como rogándole- Dale, chabón un solo pucho nomás, se me acabaron en el camino
Corea: jaja, lo que habrás hecho en ese auto entonces (la gente se ríe porque saben del pacto de no fumar sin sexo del turco, argumento que duró muy pocos episodios por quejas del actor que lo interpreta)
Turco: Boludo, si sabés que ya volví a fumar
Ema: Ah, no sé, no quiero que te haga mal, así que no te convido
Turco: Mentira, qué va a ser por eso, caradura? dame un pucho...
Ema: No.
El Turco se queda enojado, tomando su cerveza. Esta actitud dura dos segundos, ya que pasa una chica muy linda y se pone a relojearla.
Ema: Ahí vamos de nuevo.
Corea: Antes un trasero como ése -la serie está pensada para toda latinoamérica, algo de lenguaje neutro se necesita para crear un éxito, che!!!- me hubiera distraido, pero por suerte ahora la tengo a Ana.
Ema: Uuuuy, dejate de joder con tu novia, pibe!!!!
El Turco se va corriendo detrás de la chica
Corea: Cuánto le das?
Ema: 8 minutos
Corea: Y se lleva alguna al final?
Ema: Ahí al costado hay una narigoncita que lo viene fichando hace rato, en un par de horas se queda con ésa
Corea: Te parece?
Ema: Es el Turco
Chapa: jajajaja que grande este Ema, me hace cagar de risa!!!!
Ema: Chapa, estabas acá, no me había dado cuenta
Chapa: Vos y tu sarcasmo, qué grande che, cómo te quiero... no, me quedé pensando... viste que buena está la narigoncita de ahí al costado? Tiene onda, no?
Ema y Corea se ríen al unísono y Chapa no entiende por qué, pero comienza a reirse con ellos. La gente aplaude y termina el primer bloque del episodio de hoy...


Vieron qué fácil es? Empiecen a practicar en sus casas, y mientras pueden ir enviándome propuestas de diferentes lugares y situaciones en donde podría desarrollar nuevas historias de estos personajes. No importa qué tan descabelladas sean, siempre las personalidades de cada uno, harán el escribir un simple y divertido ejercicio que sólo me llevará unos minutos. Comiencen a postear!!!!

HASTA LA PROXIMA!!!!!!!